哄开心短信笑话大全

1、 有的人空有一颗增肥的心,却有着一条吃不胖的命。有的人有一股把命豁出去减肥的劲,却有一个喝开水都长肉的身。有木有?。?!

2、 我大名逗你玩,小名逗逗,曾用名不逗白不逗,笔名逗了也白逗,网名白逗谁不逗,座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩,还看?愿开心就好

3、 风儿一笑,红花开了;流水一笑,鱼儿游了;云儿一笑,天放晴了;大地一笑,原野绿了;回眸一笑,都丢魂了;开心一笑,烦恼消了。读完后,你^_^了!

4、 说句实在话,有事木事别往超市跑!看到零食就眼馋,而且走久了又懒得走!用了钞票我就不说了,如果你从购物车上摔下来,别怪我没提醒你!

5、 旅客:小姐,把我的行李放上去!乘务员:我一个人抬不动,一起好吗?旅客:你不是天使吗?还放不上去?!乘务员:你是上帝都放不上去,我能行吗?

6、 某人对朋友说:我的电脑有病毒了。朋友说:那还不找人给你杀毒。他说:我可不爱麻烦人,我一年不开电脑,我饿死它!

7、 起得早,洗洗衣服动动脚;吃得好,磨磨牙齿长长高;玩到老,上上网络转转脑;生活好,度度假期寻寻宝。朋友,愿你开开心心过好。

8、 这条短信很黄!很暴力!给你一把枪,去瞄准压力,说声趴下!去对准烦恼,说声爬!去锁定快乐,说声:陪俺玩玩!去俘获幸福,说声:有你,我一枪不发!

9、 像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候就去照镜子;想找人陪的时候就去看看天上的星星,想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢;这就是牛!

10、 因你博学多“蚊”,本已誉为最受欢迎“蚊”人,但鉴于你多次拒收“红包”,现郑重声明:这个夏天你将注定默默无“蚊”!

11、 某日记者进入长寿村进行采访,希望得到长寿村的养生秘诀,刚刚步入长寿村就见到一位长者,鹤发童颜,荣光满面,活脱脱一神仙,仍然劳作在田间。于是便上前询问老者:“请问您,长寿村人人长寿的养生秘诀是什么呢?”老者此刻面露难堪之色,吞吞吐吐的回答道:“其实也没什么,我们长寿是因为我们要为后代们省钱,减少他们的麻烦;还要帮他们挣票子、买房子、买车子、娶女子、养孩子!”

12、 我很欣赏你的国字脸,你古铜色的肌肤,你的深情的双眸,你的剽悍的肌肉,你任劳任怨的工作态度,总之你是那么完美,连放的屁都讨人喜欢:我的小马驹!

13、 不是每种鲜花都能四季???,但薰衣草做到了;不是每颗大树都能抵挡风沙,但杨树做到了;不是每头小猪都能看懂信息,但你做到了。

14、 唐僧骑的是神马,悟空腾的是浮云,八戒爱的是小月月,沙僧装的是犀利哥,女王扭的是芙蓉的水蛇腰,蜘蛛精玩的是天体裸浴,短信玩的是给力,祝你开心!

15、 你想在阳光下睡觉,你想在草原上奔跑,你想尝口长江水,你喜欢自由,于是冲出牢笼,享受新鲜的空气和美味,这时…有人激动地喊道:又来拱白菜啦

16、 信息到脸微笑,愉悦心情少不了;信息看心要甜,时时刻刻不心烦;信息回扬扬眉,吉祥如意永跟随;信息传情谊现,祝你幸福乐翻天!

17、 天热了,送你个电风扇,快乐围着你转;送你台空调,只你凉爽别人叹;送你支冰激凌,嘴甜心甜笑更甜;我送问候你管饭,不见不散!

18、 凉拌周一,红烧周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快乐调料,配上悠闲美酒,在周末这天作一份祝福大餐送你,愿开心享用。

19、 我要减肥原因1、蚊子投诉我说每次叮我,吸到的都是脂肪而不是血;2、自行车说,驮着我像在驮大象;3.最可恨的是衣服,总要千拉万扯才肯往我身上套

20、 林黛玉的破碎,在于她有刻骨铭心的爱情;三毛的破碎,源于她历经沧桑后一刹那的明彻与超脱;人终有一天都会破碎,而你的破碎在于我太想吃核桃了。

21、 我是一个伟大的人,因此我发的短信都是伟大的短信,我要把伟大的短信送给伟大的你,希望你能拥有一份伟大的幸福。是不是觉得自己真的很伟大?

22、 我喜欢看火影,一集死一村日本人。我喜欢看奥特曼,一集死一城日本人。我喜欢看2016,30分钟日本岛就沉没了。你不是日本人,我喜欢。好运永远!

23、 如你祝我快乐,我也祝你快乐;你祝我幸福,我也祝你快乐;你祝我健康,我也祝你快乐;你祝我好运,我也祝你快乐;你祝我发达,我也祝你快乐;你祝我平安,我也祝你快乐;你祝我如意,我也祝你快乐。你现在是不是有点烦,接着想扔手机!看吧,我早就知道,不快乐,后果很严重!

24、 你是酱油我是醋,给你吉祥给你福;你是白糖我是盐,送你一千个祝愿;你是红酒我是冰,愿你天天好心情(www.ocalacondos.com 闪点情话网)!

25、 男同事跟女同事开玩笑:我今天遇到你老公了,他说昨晚亲过你的嘴,是真的吗?女同事一听就急了:他亲过我的嘴?!他那是在吹牛B!

26、 还记得我上中学的时候,我们的数学老师是一个很喜欢说一些笑话的人,而且他说的笑话都是我们觉得不好笑而自己笑个不停的那种。于是有一天我们全班商量好,只要老师一进来,说的第一句话我们就全笑出来。这天数学老师走进教室,面带沉重的说:我的母亲昨天晚上去世了。我听后哈哈大笑起来,全班无语。

27、 为了给你送礼,我苦苦思索许久。不想送月饼,太俗气;不想送月亮,没新意。想来想起决定送你桂花一盆。别小瞧,它可是带来蜜蜂一群,让你心欢喜!

28、 幼儿园里老师提问:奶牛有哪几种颜色?小红:黑色和白色!老师:对!那奶牛喂什么产奶?小红:为什么产奶呢?它是奶牛呗。。。

29、 雷人语录:少壮不努力,老大富士康;做人要低调,工作要高调,老妈总强调;你所谓的爱情,都没甩你一巴掌来得真切!也许似乎大概是,然而未必不见得。

30、 猫和猪是好朋友,一天猫掉进大坑,猪拿来绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去。猫很郁闷的说:这样扔怎么拉我上去?猪说:不然怎么做?猫说:你应该拉住一头绳子??!猪就跳下去,拿了绳子的一头,说:现在可以了!猫哭了,哭得很幸福--有的人不是很聪明,却值得你终生拥有。

31、 你好心有好报,我喊你好人;你善良又博爱,我喊你善人;你能力很超群,我喊你能人;你才华不一般,我喊你才人;你健康又平安,我可以喊你贱人吗?

32、 老天:太蓝!大海:太咸!人生:太难!工作:太烦!和你:有缘!想你:失眠!见你:太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗

33、 民警巡逻,看到一男突然大喊:站??!int类型占几个字节?男:4个。民警:你可以走了。除夕夜还在街上走,幸苦又寒酸的样子,不是小偷就是程序员。

34、 “同时与四个女孩订婚?”愤怒的父亲吼道,“你怎么解释!”“我也不知道啊,大概是丘比特用机关枪扫射我了?!?

35、 专业挨饿的叫减肥,专业掐人的叫按摩,专业发呆的叫深沉,专业偷懒的叫悠哉,专业死皮赖脸的叫执着,专业坚持给你发短信的,叫朋友!

36、 俺不太会说话,嘴巴也不咋甜,俺就是想你今天想啥啥中,干啥啥成,身体倍棒,钞票贼多,数钱数累了你雇俺,俺祝你每天过好吧。

37、 有个人到饭店吃饭,点完餐后,饭久久不见上来。他饿得实在不行,就要走。服务员问:先生,您怎么没吃就走???这人没好气地说:我去外面吃饱了再来等!

38、 夫妻两人睡觉,老婆霸占了大半个床。老公郁闷道:“你那么小人,怎么占那么大地儿!”老婆回道:“那当然,我得翻身,还得伸懒腰呢!”

39、 一江春水向东流,发个短信给好友,红花绿叶青苹果,今天是否想起我?山外青山楼外楼,天天上班愁不愁?愁!回复短信。不愁!假装愁回复短信!

40、 银角大王对金角大王说:“大哥,咱去把唐僧抓来吃!”金角大王一瞪眼,说:“抓唐僧干嘛?要抓就抓猪八戒,现在猪肉价多贵??!”

41、 【断奶】女儿要喝奶,lp坚决不同意,女儿那个哭啊,一会哭着去卧室了,1分钟后回来,手中拿着1块钱,可怜吧吧的望着lp:妈妈,我就喝一块钱的。

42、 万能的主啊,请满足我一个请求,让收到短信的人与情人绝缘,与花心告别,与痴心热恋,与真心相伴。一辈子只有老婆可以相守照顾,朝外发展是个奢梦。

43、 昨晚我做了一个梦:上帝告诉我,我今生注定孤独。破解的方法只有一个——给十个笨蛋发短消息。我当时就哭了:天哪,我只认识看短信的这一个,我完了。

44、 最近穷疯了,没钱买大饼吃,只好啃馒头;想吃大饼了,就把馒头拍扁;想吃面条了,就用梳子把馒头梳几下;想吃面鱼了,就把大馍割成一块一块下锅了!

45、 刚才发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了,收到速回!

46、 天气太热了!买了个凉席,一睡变电热毯了!遇到个陌生人,相视一笑,变熟了!桌子太烫,麻将刚码好,嘿,居然糊了!

47、 这个季节气温高,如不减肥受不了;人家走路轻飘飘,自个走路汗水浇;运动药物全用了,只见增重不增高;其实减肥有诀窍,捂着手机自个瞧:瘦肉精一包!

48、 人生乐趣真不少,活到80不嫌老。现在三十还很早,不要没事乱烦恼。心情潮湿多烘烤,放松舒缓泡个澡。祝愿你天天都美好!

49、 情人太多是动物,回头是岸是醒悟,恋爱结婚是任务,分道扬镳是觉悟,未婚生子是错误,抱在怀里的是宠物,不会送秋波的是怪物,希望你不是喜欢同性的异物!

50、 两性语录:女人嫁错老公,一辈子就毁了。男人娶错老婆,三代人都完了。人的长相就分为两大类:一类是天生丽质,一类是天生励志。失节事小,失业事大。

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