女朋友生气哄她的笑话

1、 丈夫天天打牌,经常夜不归宿。妻子非常生气的说:“如果你再这样的话,我就要带男人回家过夜?!闭煞颍骸八姹隳憷?!不过你得注意,不要拉我的牌友?!?

2、 她:你能相信我吗?他:无论如何都不!她:你会打我吗?他:会的!她:你会吻我吗?他:不会,你怎么会有这样的想法?她:你会背叛我吗?他:当然!她:你爱我吗?他:不,你甚至想都别想!她:我可以离开吗?他:万岁!终于到来了!我都等不及了!

3、 一对夫妇吵架闹得很凶,后来,丈夫觉得后悔,就把妻子带到街上去看一辆马车,两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。为什么我们不能像那样的大马一齐拉车,共同走完人生?丈夫轻言轻语。我们不会那样的,妻子说,因为我们中有一头驴子!

4、 老婆:“你为什么总是说我傻?”老公:“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻?!薄拔裁??”“找到同类了,高兴呗?!?

5、 老米下班回家后对妻子诉苦:现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!妻子眯缝着眼睛,警觉道:你这不是指我吧?

6、 老公一向自我感觉良好。早上,他穿了头天新买的衣服,在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。晚上回来,我问他:“怎么样,今天好多人夸你帅吧?”老公郁闷地摇摇头,转而又振作精神说:“哼,他们肯定是嫉妒我?!?

7、 一天,一对夫妇逛街。因为丈夫普通话说得不好,常常惹得妻子很不高兴。丈夫看见一个西瓜,就把它切成一大一小。他问妻子:你要大便,还是小便?(你要大边还是小边?)

8、 某男看同事将情人电话备注改成10086后,多次紧急情况脱险,便也效仿。一日晚,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086??赐?,妻子立刻将电话抢来,将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫:“你当老娘傻???你一联通卡,10086给你打电话,串门走亲戚??!”

9、 一天,某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热,正好他的太太来找他,看到此景后嚷道:老公,我可是万万没想到呀!这位先生一向用字讲究,听罢此言,便立即更正太太的话说:亲爱的,你这话不对,应该是你大吃一惊,而我才是万万没想到!

10、 老婆和老公在看电视,老婆近视所以坐的距离电视很近的看,老公躺在后面边玩手机边看电视。突然问老婆:“这电视是多大的???”老婆说34的吧。老公说:“哦,我看着就是17的?!崩掀欧从α肆椒种?,给他一顿胖揍。说我胖挡到你了就直说呗。

11、 妻子下班回家,丈夫热情地迎了上去,并象平常一样捧起妻子的手准备亲吻。突然,他发现妻子的戒指换了一个手指,很吃惊,忙问妻子:你怎么把戒指戴错手指了?只见妻子不慌不忙地说:对啊,你没发现?我连丈夫也找错了吗?

12、 妻:我的驾驶技术已经十分惊人了!夫:才学了几天就有这样的成绩吗?妻:当我开车时,路人都要纷纷逃避!

13、 妻问:你那个女秘书进公司几年了?夫答:三、四年了吧?又问:她多大了?答:有三十几了吧,具体没问过。再问:她漂亮吗?答:一般般吧,过得去。追问:穿衣服怎么样?夫脱口而出:挺快的……

14、 我丈夫与我从来没吵过架。一妇女眉飞色舞地炫耀。他有理时,也没吵过吗?我不知道他何时有理,从来就没有那样的时候。

15、 妻子责备丈夫:昨天晚上,你回家时又喝醉了!谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道?这是你当时自己招认的。不行,人喝醉时说的话能算数吗?

16、 丈夫总爱问:“老婆,我好帅吗?”妻子懒得说,丈夫说:“你快说吗,我等不及了?!逼拮铀担骸澳阋衣砩纤?,我只好说太草帅(率)了?!?

17、 妻子对丈夫说:“现在不少人都说我胖了,年轻了?!薄笆茄?,不仅胖,而且也白了呢!”“白倒没看出来!”“我看出来了?!薄澳陌琢??”“头发呀!”

18、 老婆:“这件衣服好看吗?”老公:“好看?!崩掀牛骸澳憔头笱芪?,想让我赶快买完了回家?!崩掀牛骸澳羌路每绰??”老公:“不好看?!崩掀牛骸澳憔蜕岵坏酶衣?!”

19、 老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

20、 今天心情好,自己做了个菜,非常好吃。老公赞美道:“一个人做菜不管好吃不好吃,但只要敢做,就是一个脱离了低级趣味的人,一个只知道吃的人?!?

21、 老公一身臭汗回家:“老婆,给你一个热情的拥抱吧!”老婆:“别,你现在给我的拥抱可能只有热,没有情?!?

22、 洗衣服的时候,把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗,洗完之后悲剧了,白裙子变成蓝裙子了!晾干之后,我把裙子叠好放在桌子上,等着给老婆做检讨!谁知老婆回家,看到桌子上的蓝裙子,高兴坏了,扑到我身上咬了好几口,还说:“老公,你给我买的蓝裙子好漂亮,我爱死你了??!”

23、 一家女装店里,一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去,他太太总共试穿了五套衣服,当他太太再度由更衣室出来时,他上下打量了太太一番后,说道:很好,很好,这件衣服很合身,就买这件吧!亲爱的,我们今天出门时,我穿的就是这件。

24、 妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记?”“这……”丈夫张口结舌,半天才说,“你是怎么知道的?”妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记,上面写着你昨天偷看我的日记了!”

25、 夫妻吵架,老婆大骂:“你们男人真是天下乌鸦一般黑?!?老公若无其事地说:“天下乌鸦一般黑,不分公母?!?

26、 丈夫:美国被袭击了。妻子:再不洗碗,下一个将是你!

27、 老公:你怎么天天把看电视打开后也不看?老婆:因为这是在这个家里唯一能陪伴我的声音!

28、 我嘴笨,吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。

29、 妻:有部日本著名的恐怖片你看过没?夫:什么片名?给点提示!妻:让我想想……有了,就是到了半夜,我半祼着慢慢地靠近你!夫:嗯,听起来就蛮恐怖的……半夜鬼叫妻:不对夫:太难了,不知道!妻:哎,你真笨!午夜胸临(凶铃)

30、 你怎么又把刚领的独生子女费买烟了,也不为孩子想想!难道我不为孩子着想,他玩的烟盒是哪来的?

31、 丈夫患了重感冒,躺在床上,妻子坐在一旁的沙发上看杂志,若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话,抚慰抚慰,便故意大声地问:“老婆,你在看什么?”妻子头也不抬,说:“在看《37度女人》?!闭煞蚝苁?,拖着哭腔说:“老婆,床上还有一个38度男人,你怎么不过来看一眼???”

32、 妻子一直抱怨自己的胸部发育不好,向丈夫要钱去做隆乳手术,丈夫屡次劝说不听,只得想她说:现在家里钱不够,不能两边同时打针,你先打一边好吗?从此,妻子再也不要求隆乳了。

33、 老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……

34、 一天晚上,丈夫坐在沙发上看电视,妻子在一边津津有味地读一本小说??醋趴醋?,她把书本一合,转过脸来对丈夫说:“书里老爱用红苹果来形容少女的脸,你看,我的脸像不像红苹果?”丈夫看了她一眼,说:“像,像一个坏苹果?!?

35、 一位男子急匆匆地冲进家里,对着妻子大声叫嚷道:玛莎,快把你的东西收拾好,我刚中了加利福尼亚彩票。玛莎答道:我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服?那位男子说:我不在乎这个,只要你在中午前离开这个家就行了!

36、 亲爱的你不认为我长得很像维纳斯吗?像,简直一模一样!只是我感道奇怪,为什么没有人把你偷走呢?

37、 妻子:出生证明办好了吗?丈夫:办好了。办的时候我还犯愁,咱俩的结婚证都皱巴成那样了,怕别人看了笑话。妻子:后来呢?丈夫:我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了,估计那两口子也没少折腾。

38、 我老婆惹火我了——她竟然说我毫无想象力!于是我一拳打在她脸上,打得她好像被人一拳打在她脸上一样。(www.ocalacondos.com 闪点情话网)

39、 丈夫:亲爱的!假如我不幸死了,你将如何打算。妻子:不知你真的爱我么?丈夫:我爱你胜过一切。妻子:那么,你一定不会让我守空房了。

40、 深夜一保龄球迷去买烟时见一小姐,一番对话后去了小姐家。凌晨3点,保龄球迷向小姐要了点儿粉涂在手上后回家?!案盟赖?,你跑哪儿去了?”妻子喊道?!拔胰ヂ蜓?,见一小姐,就去她那里,睡了一觉就回来了?!贝??!笆锹??手伸出来!”妻子看了丈夫的手,“哼!又去打保龄球!还骗我!”

41、 看到妻子用生日作号码,买了福彩又要去买体彩,当作家的丈夫担心地说:你这样子‘一稿多投’,人家会‘发表’,让你中奖吗?

42、 一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西:你去附近的商店买些面包,如果有鸡蛋的话,买6个回来。20分钟后,这个丈夫买了6个面包回来,他的妻子大吃一惊:“你为什么买了6个面包?!”程序员丈夫回答:“因为他们有鸡蛋?!?

43、 妻子:我怀孕了。丈夫:太好了,男孩?女孩?妻子:你喜欢男孩还是女孩?丈夫:当然是女孩喽。妻子:不喜欢男孩吗?丈夫:亲爱的,你要知道现在女孩是招商银行,儿子是建设银行,照目前态势,还是招商靠谱??!妻子:可是我怀的是龙凤胎。丈夫:没事,亲爱的,你不用担心,现在变性手术很发达。

44、 沮丧的丈夫对妻子说:“我们手头一点钱都没有了,但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢?”“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断?!?

45、 争吵得很厉害时,妻子便提出建议:我有两个方案可以结束这场争吵。一个是,要么我们都承认是我对了。另一个呢?丈夫问。要么我们都承认是你错了。妻子说了第二个方案。

46、 妻子:“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡,你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗?”丈夫:“可是,面对着能白喝的咖啡不喝,回家后我就更睡不着了?!?

47、 妻子:刚逛街时,你的眼睛为什么老盯旁边的女人看。丈夫:噢,我是想知道和你比起来,她们差在哪里。

48、 前任突然发短信说,你有东西放在家里没拿走,过来取吧。于是我打车去了,到了那里是他现任开的门,样子十分诧异。然后前任出来,将东西给了我临走的时候依稀听见他与现任说:“我都说了没你漂亮了,你别闹了……”我次奥!我是不是中计了!

49、 妻:好后悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!夫:我才后悔咧!当初为什么要对你说甜言蜜语咧?

50、 结婚二十周年纪念日,妻子戴了顶新潮的假发,娇滴滴地对丈夫说道:“亲爱的,怎么样,我今天的打扮有没有让你想到什么?”妻子本指望丈夫会说像某个明星一样漂亮,没想到,丈夫一拍脑袋说:“对了,家里的拖把又忘买了?!?

51、 丈夫是个近视眼,一天,他带着两条狗去打猎了。晚上回来后,妻子发现丈夫竟然是自己一人回来的。妻子问道:“打到什么东西没有?”丈夫垂头丧气地说:“运气不太好,啥也没打到?!逼拮佑治剩骸澳橇教豕纺??”丈夫解释道:“我看成狐狸了,全给打死了?!?

52、 亲爱的!你误会我的意思了。丈夫对正在凝望着裘皮店橱窗的妻子说,我提议找点东西暖和一下,意思是指喝杯热茶什么的。

53、 “我明白了,你就是不想让我好好活了,哪天我把气死了,你就开心了!”老公吼道?!靶?,你去死吧!不等你坟头的土干,我就改嫁!”老婆不甘示弱,两个越吵越凶?!跋氲拿馈摇液T?!”

54、 迪姆结婚有几年了,但仍无法离开其他女人。不过,每次他都能很快找到借口。一天下午,他又送年轻的女秘书回家,并且鬼混到深夜。他醒过来一看表,吓了一跳:天哪!居然三点钟了!于是他立刻拨电话给他的妻子,说:亲爱的,千万别急着付赌金给那些人,我刚刚从他们手中逃出来。

55、 男士A:我女友离开了我,我不想活了。男士B安慰道:女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?正好男士B的妻子听到了,怒道:什么?你给我再说一次。男士B赶忙陪笑,我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?

56、 妻子很马虎,干什么都会分心。一天,她要帮丈夫理发,丈夫很担心她理发时会分心,妻子安慰他道:“不要担心,我会很认真的?!闭煞虮隳闷鹨槐驹又纠纯?,边看边让妻子理发。当他要翻页时,妻子说:“别动,我还没看完呢!”

57、 嫁给他时才19岁,到结婚20周年时,我满以为他会记起这个有意义的日子。那天晚上他说:“你知道吗……”便停了口。我高兴地想,他终于记起了,一心等着他说下去。哪知,他接口便说:“我养你比你爸养你还多了一年?!?

58、 妻子埋怨丈夫说:以前你每天送我一束玫瑰,怎么现在连一朵都不送我了?丈夫说:我问你,一个渔夫钓到鱼后,是否还要继续喂它饵呢?

59、 妻子在同丈夫大吵了一场之后,回到娘家。妈妈,我回来住,给他上‘一课’。母亲说:如果你真要给他上‘一课’的话,我就同你一起回去,在你那儿多住一段时间!

60、 劳伦斯要去外地出差,临行前,他对妻子说:我很快就回来,如果临时有什么要事缠身,需要在那里呆几天的话,我一定给你发电报来。不用发了,妻子说,那份电报的底稿我已经看到了,它就在你的大衣口袋里。

61、 下班的丈夫刚到家时,新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊,说:“老公,我有一个好消息要告诉你,过段时间,咱们家就会成为三口之家了?!碧狡拮拥幕昂?,丈夫高兴的手舞足蹈,笑着把妻子紧紧地抱住,吻了起来。这时妻子低声地说道:“看到你这个样子,我真的很高兴,晚两天我妈妈就要搬过来,和咱们一起住了?!?

62、 丈夫说红烧黄鱼好吃,色好、味鲜、有气派;妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。两人极力争辩,继而对骂,终于扭打到民政局闹离婚。调解委员一拍桌子判决:双方均无正当理由,不予离婚?;朴闱谐闪桨?,男的吃红烧鱼,女的吃咸菜鱼。现在回家去做。听了判决,夫妻俩嗫嚅道:“鱼还没买呢?!?

63、 妻子患了重病,医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说:我现在希望你能够发誓。发什么誓。如果你再婚,不准把我的衣服给你的新妻子穿。丈夫恍然大悟道:这个我可以发誓。说实话,你根本不必操心,因为我再也不想找像你这样胖的太太了。

64、 妻子抱怨丈夫说:亲爱的,你这个人太不正经了,每次看见漂亮的女人,简直忘了自己已经结婚了! 丈夫随即回答道:亲爱的老婆,你说错了,正好相反!我当时的心理状态是为什么我已经结了婚呢?

65、 有一对夫妻吵架,越吵越凶,妻子对丈夫要动武了,丈夫急得连忙往床底下钻。妻子一时够不着丈夫,便气势汹汹地吼道:你给我出来!这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说:男子汉大丈夫,说话算数我说‘不出来’就不出来!

66、 老公:研究发现,夫妻的属相决定两个人的相处方式。老婆:那么我属牛,你属虎,应该我怕你啦?老公:哪里,您是犀牛,我是壁虎??!

67、 美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后,妻子说:“如果不是我的钱,这架电视机不会在这里。如果不是我的钱,你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱,这座房子也不会在这里?!薄澳阏馐窃诔靶ξ衣??”丈夫哼了一声说,“如果不是你的钱,我也不会在这里?!?

68、 妻子:你怎么这么早就下班了?丈夫:总经理叫我陪他打羽毛球,我不小心赢了总经理几个球,他对我说,你回家吧,明天也不用来了,你应该去专业羽毛球队上班。

69、 半夜老公在噩梦中惊醒,一把抱住睡在身边的妻子:“你还在?你还在?!”妻子温柔的摸掉老公脸上的汗水:“别怕,我在,永远都不会离开你?!崩瞎话盐孀∷淖欤骸扒笄竽惚鹣盼伊?,让我好好睡晚上行不?”

70、 "老婆在展示她新买的长筒靴,她转着圈说:“噢!真是合身啊,简直就像是我自己的皮肤一样!”老公拿起鞋盒说:“这个是猪皮的嘛?!?

71、 妻子:亲爱的,快来看!我的体重少了2公斤。丈夫:不用看,那是因为你还没有化妆。

72、 洗澡的时候,我让老婆给我搓背。老婆边搓边说:“都说女人是水做的,男人是土做的,看来还真是。你看你身上这泥!”一会,我给她搓背:“老婆,你真是条汉子!”

73、 一朋友家有悍妻,决定和老婆摊牌。双腿一跪说:“老婆大人,在家里你可以随便打我骂我,但是能不能在外面给我留些面子?”他老婆很爽快地答应了。几日后,逛街之时其老婆又对他拳脚相加,他一边逃,一边求情:“咱不是说好只在家打骂我吗?”老婆淡淡的说:“男子汉,四海为家?!?

74、 男友比我大很多,有天我问他,如果早遇见我几年,会不会选我,他回答:“不会?!蔽液懿凰?,质问道:“为什么?”他说:“因为我怕未成年人?;し?。 ”

75、 骑着自行车带着漂亮的女生,一辆卡车开过,她说,你能超过那卡车我就嫁给你。俺立马奋起直赶,拼命蹬,在我脚动波转速200每分钟准备迎头赶上时,啪的一声,哥被老婆扇了个耳光醒了,看你又摇头又蹬脚把被子都弄哪去了!

76、 在法庭上,律师问:“夫人,离婚后您打算得到些什么?”“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫?!?

77、 一天晚上,一个歹徒闯入一户人家,晃着手中的刀子对男主人说:“你要敢喊,我就给你点颜色看?!彼拮用λ担骸八?,什么颜色也看不清?!?

78、 一个胖妇人对丈夫说:使我发愁的不是我的体重,而是我的高度。按照体重与身高的比例,我应该高2.3米。

79、 结婚以后,新郎对新娘说:“亲爱的,对不起,有件事我一直瞒着没告诉你,以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费,因为我还有个孩子需要抚养?!薄懊皇裁?,亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你,以后每个月咱们都要收到一笔抚养费,因为我也有个孩子需要抚养?!毙履锼?。

80、 银幕上正映着热烈求爱的镜头,男明星在表演他的拿手好戏。妻子轻轻推他的丈夫说:“你就没有这样爱过我,为什么?”丈夫答道,“你知道人家拿多少薪水吗?”

81、 两名少妇在聊天。一个说:”我老公做错了事,我就罚他跪电脑主板!”另一个说:“我从不罚老公跪电脑主板,我都是让他跪??仄?,换一个台就揍一顿~??!”

82、 妻子在美容院里接受了最新化妆术,嘴唇一片鲜红,眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮,急急忙忙地赶回家中,想让丈夫看了吃惊。她回到家里,愁眉苦脸的丈夫见了她那副模样立刻高兴起来:咱们的儿子太淘气了,你去肯定会把他吓唬住。

83、 丈夫:你老是买塑料勺,干嘛不买几个金属勺呢?妻子:你倒是想想看,每次开饭前,你和孩子们都坐在桌子边,用金属勺邦邦邦地敲击金属盘子,那种滋味你受得了吗?

84、 一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌,家有二货老婆一枚……一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌,碰巧那天我也有事去那。没想到和她们迎面相碰,于是就准备打个招呼。谁知尼玛她看了我一眼就走过去了,走过去了!过了5秒她立马跑来抱着我说:我说这个人在哪见过,原来是我老公??!

85、 妻:照片上的那个女人是谁?夫:是在没有同你认识之前的那个姑娘。妻:好??!这么说,你那时就对我变心了!

86、 老婆跟老公参加聚会,老公喝的有点多,他朋友看到旁边的我试探地问:“你旁边这位是……”老公直言不讳道:“这是我家大奶!”

87、 有对夫妻结婚多年,丈夫总是忘记一些特别的日子。结婚三十五周年那天,他们在享用早餐时,妻子向她先生暗示:“老伴,你知不知道,我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了?”丈夫放下报纸,望着老婆说:“你是不是想跟我换位子?”

88、 妻子发现丈夫对自己不忠,于是便试图让丈夫吃醋以反悔。如果我说我和你最好的朋友睡过觉,你会怎么想?妻子问。嗯,丈夫想了想,我会想,你一定是同性恋。

89、 某男,妻经常红杏出墙,却若是不见。同事送一副对联。上联:只要日子过的去。下联:哪怕头上有点绿。横批:忍者神龟。

90、 周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?”我说:“下午参加了一个发布会?!崩掀乓槐叻业陌槐咚担骸胺⒌氖鞘裁床??我正想做条裤子?!?

91、 妻:咱们再生一个孩子吧。夫:咱们不都有一个儿子了么。妻:还想再要一个儿子。行么?夫:当然行啦,但是你眼光得望长远了看。再等十来年,咱们的儿子不就生儿了了么。你着啥急呀。

92、 出门时只穿了件毛衣,老公提醒我:“外面很冷,小心感冒?!蔽宜担骸懊皇碌?,我不冷?!崩瞎美赐馓追侨梦掖┥希骸澳憧汕虮鸶忻?!上次你感冒,整整一个星期没怎么吃饭!”

93、 我对老婆说:姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。老婆说:活该,玩鸡的都没有好下场。

94、 夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看,拉起妻子就走。妻子莫名其妙,忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道:你没看见医生自己也带着近视眼镜吗?想想看,他如果真有本事,怎么不先把自己治好?妻子说道:你懂什么!就因为他自己是近视眼,才有经验。

95、 “为什么总有干不完的家务活?”妻子对丈夫埋怨到?!懊挥邪旆?,你又不让我再娶一个?!闭煞虼鸬?。

96、 妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫:不象,象家长。

97、 丈夫参加朋友的婚礼,临走前在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。终于,一切准备妥帖。丈夫看了看镜中的自己,满意的打了一个响指后说:“老婆,把礼金给我?!逼拮永淅涞厮担骸盎挂裁蠢窠鸢??打扮的这么体面,呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带,你就等着收礼金了?!?

98、 在超市看到一男的在护垫区前面打电话,貌似再给媳妇买卫生巾,问媳妇要哪种。他媳妇好像不说什么牌子,然后男子来了句:“我买错了你也要用,不能浪费”。然后我就看他去了尿不湿区。

99、 轮到老公做饭了,老公说自己不舒服,没有一点儿食欲。我只好下厨,没想到饭菜刚上桌,老公就蹿了过来,连扒两碗饭说:“你说奇怪不奇怪,只要不用我做饭,我马上就有食欲了!”

100、 丈夫陪妻子到药房配了保胎丸,妻子迫不及待地服完一粒,叫丈夫也吃一粒,丈夫不解:为何让我也吃?妻子回答说:这叫双保险,懂吗?

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