我嫁给了一个丝毫不爱我的男人

我已经结婚了 ,尔东不爱我。
我们认识的时候,他刚结束了一场惊心动魄的恋爱。据说是他的前女友有不孕症,分手是一个不得不的决定。我二十岁那年见到尔东的时候,就被秒杀。那时因为我们双方父母在生意上的相识,在一个饭局上见过的,他很高,瘦而且挺拔,人也冷冰冰的不爱说话。皮肤黝黑,是我喜欢的类型。那次,我就见过他的前女友,他始终都搂着她的肩膀,很亲密。我嫉妒的发狂。她白白净净,五官也没有什么出奇,就是很平凡但让人觉得舒服的一张脸,有点babyfat,大概在很多人眼里,这样的长相很有福气。
可是谁能说我这样的竹竿就没福气了呢?
几年后,我被家人安排的相亲,一点儿也没想到会是他。他还是那副孤傲的样子,后来跟我说:我的情况你也许也知道一些,我想我还是要告诉你,既然我决定和你在一起了,只希望你不要问我关于从前的事,你得充分信任我,我会好好对你,不会做对不起你的事,如果你不相信,可以离开。
我特别缺心眼的问他:那你爱我吗?
他说:那你呢?
我说:当然,我爱??!
他乐了,说:你爱我什么???
我眨了眨眼睛,被他堵得一句话说不出来。
他说:行了,以后不要问这些傻话了,婚姻是很现实的,我们慢慢培养吧。
so,一开始,他就站在绝对的主导地位,我欢天喜地的嫁给了他,我相信,他会忘记过去,好好爱我的。
也许,他说的也没错,难道我不是看上了他富裕的家世背景,和他出众的外表,丰厚的收入吗?可这有错吗? 我们的恋爱稀松平常,虽然在这样的前提下我们走到了一起,但说实话他倒是真的对我挑不出什么来,就是因为貌似的完美,我反而觉得缺了点甚么,我们没有什么争吵,我原本也是个很乖的女人,在一起最浪漫的事就是看电影了,夸张吧。
一次他朋友的生日,带着我参加。那是我以女朋友的身份第一次出现在他的朋友圈里,他们都相对比我大一些,其实我知道他们看我时那种很不自在的神情,相信那个前任女友小泉一定也是那些人的朋友,这个我有心理准备,我大方的跟他们打招呼,叫这个哥那个姐姐。我很懂事,我并不是装出来的,我希望融入到他们中间,让他们可以接纳我。我大学时也有过男朋友,毕业以后不了了之了,我没什么伤心;尔东是我很钟情的人,虽然没有那种刻骨铭心的爱着的感觉,但对我来说,这就是爱情了。我相信爱是可以培养出来的,
我希望自己能替代她。很久以后,我才相信那句话,能够培养出来的,只是感情,不是爱。
那些人里有个叫晨的姐姐,对我很不友好,我感觉到她审视我的目光,带敌意。我给大家倒茶的时候,她也挪过杯子说:不必,我喝水的。尔东倒是很照顾我的情绪,他指着晨说:哎不行啊,这茶你得喝。晨狠狠的看了尔东一眼,我赶紧说:不喝就不喝嘛,你难道当我是外人了?尔东挑挑眼眉,说,别搭理她。
吃饭的时候,晨有意无意的提起小泉,大家都跟她使眼色,尔东倒是很自然,没什么不悦,我看着他和别人觥筹交错,恍惚间觉得其实这个男人离我很遥远?;丶业穆飞衔颐凰祷?,他一个手把着方向盘,一只手握着我的。把我送到小区楼下,他没有开进去,开了车门说:下来。
我低头下了车,刚抬起身来,他一只手放在车门上,另一只手放在我的肩膀上把我圈在他的胸前,其实在那之前我们都没有这么亲密过,我心怦怦的跳着,我说让我出去,他叹口气,一只手绕过我的脖子低头吻了我。我赶紧闭上眼睛,笨拙的回应他——不是装纯,实在是很紧张。他其实亲的比较僵硬,而且很快,就结束了。他的头低下来,放在我的肩上。就那么安静的待了一会儿,我傻傻的杵在那一动不敢动。我就在想,他到底有没有喜欢我???
真的再也回忆不出什么了。
半年多之后,我们结婚的决定来自一个电话,那天他接我下班,我们去吃豆捞。他的电话响了,他接起来说:怎么,您老这么闲???什么事啊,你说。不是缺钱了吧?
不知那边说着什么,他收起了笑,恩,恩的回应着那边,然后沉默了一会儿,他说:其实这个你也不用问我的意见,这也是个好事不是吗。你想多了。好,我知道了,就这样吧,先挂了。

“不能”
我说:“为什么”
他说,有必要吗?我们从没联系过。
“既然不联系,还留着干嘛?”我不依不饶。
“别闹了啊,我们吃饭吧”
“不,我要你删了她,我看着难受。”
“你有病吧?!”他说,“你有病吧!”推开我,他走出阳台。
我站在那里,大概被他的话说的有点懵了,其实我并不是一定要删除她,也许他真那么做了,我就改变主意了,我并没有自知之明,我以为她已经过去了,我高估了自己,也低估
了他对她的那种感情,我能感觉到那种对她的?;?,我这么一个小小的要求,都让他很愤怒,很不耐烦,包括我们从前在一起的时间,他从来没对我说过一句重话。
我哭了,委屈的蹲在地上。
可是我听到了咣当一声门响。他走了。
我狠狠地哭了好长时间,一个晚上他都没有回来。第二天也是很晚回来,以后的几天,都很冷淡。我有些放不下来自尊,于是也没主动表示什么,虽然也许我要求的有点过分?那
段时间心情很不好,工作也频频出错。
我呢,是在一家规模不太小的IT公司工作。这家公司实际上是为公司总部提供技术保障的,应用于自己的企业里。细节就不谈太多了。我是这家公司技术部门的助理。我直接汇报
的上级领导就是技术总监了,他是一个非常难相处的人,属于那种性格挺怪癖的人,阴晴不定,但是谁让他有本事呢。
那天,MSN上,晨忽然震了我一下(尔东把我加进了他们的群),她很少和我说话。
“在吗”她问
“嗯,在”
“聊聊?”
“嗯好啊”我打了个笑脸。
以下是她对我说的话,大概的内容如下:
“最近徐驰心情好像很差啊,你这个当老婆的是不是照顾不周啊,呵呵”
“他脾气臭,你要多担待,他是个很好的男人,你确实捡了个便宜”
“没有什么能比一个男人给你个婚姻,给你个名分更幸福的了”
“我其实蛮喜欢你的,只是有时面对你很自然的想起小泉来”
“他们是在感情最好的时候分开的,其实不止是因为不孕症,现在也可以做试管的,很多原因,不便和你说了”
“其实他一定会好好对你,他是个有责任感的人,但你得多包容他,你知道放弃小泉对他来说就是放弃他生命中最重要的一部分”
“他们都投入了全部的热情爱着对方,你知道他多难吗”
“他是个有心的人,你好好对他,早晚有一天,我想他也会像对小泉那么对你的,你是个好女孩,你那么懂事”
… …
于是,陆陆续续我听到了关于他们的一些事情。
他们在一起有十年,从学生,到一起打工,到彼此都有成就,人生最艰难的岁月两人一起共度。婆婆一度很接纳她,视为己出。曾有过为了个他生日的时候送台笔记本电脑做礼物,小泉偷偷的打着两份工;也有他把每月的赚来的钱省吃俭用的攒下,在工作不到一年的时间就买了套小户型的房子当两人的小窝;一次他们晚上出去玩,小泉在超市门口被个小混混无礼调戏,他大打出手,结果被一个混混扎了一刀,伤到了肾,婆婆迁怒于小泉,禁止他们再交往下去,两人一度地下恋情,好不容易哄好了婆婆,婚前检查又出了状况,婆婆偷着给小泉父母一笔不少的钱作为补偿,小泉父母认为已经无力回天了,收下钱并保证带着小泉离开这里,他们怕小泉不放弃尔东,实际上小泉已经偷偷消失了。虽然后来尔东
辗转找到她,也改变不了什么了,因为婆婆以死相逼,她说死也不会让徐家断了后,哪怕只有百分之零点几的失败率她都不会冒险区接纳试管婴儿的建议。
更详细的晨也不知道了。
但是听着的我,心都揪在一起,为他们难过?还是为自己呢,我分辨不出来了。我羡慕他们有电影桥段一般的爱情故事,而我的人生那么苍白,这段电影剩下的尾声,一点儿也不精彩的尾声是由我来演的,
所以在我的上级领导(大F)冲我甩来一张报表的时候,我还吧嗒吧嗒掉眼泪呢。“想什么呢你!几点了?!那个技术顾问是不是要我去接才行??!”
老天!我蹭的站起来看了表,总部派来的技术顾问马上就要落地了。我边说对不起边拿着车钥匙跑了出去。一路上我不停的穿梭,并线,并给技术顾问发了条短信告诉他一定在机场等着我?;购?,路上不是太堵,到那儿的时候我晚了十几分钟。他给我打过电话告诉我他在咖啡厅里等着,我找过去的时候,一眼就望见他了,因为只有他自己。白色亚麻的西
服,牛仔裤。完全不像一个有非常经验的技术顾问。他翘着腿玩着手机游戏。很专注。
我非常不好意思的走过去,我说:HI,是何平老师吗?抱歉啊,让您久等了
他抬头看我,有点茫然,然后站起来,“哦,走吧”没什么表情。
我跟在后面,想着为什么技术人员都是带着眼镜的小眼睛, ,
车上,调整了椅子的角度,半躺在上面。“真累”他小声说。
我又一次表达我的歉意,他冲我摆摆手,好像不太愿意说话似的。我心里嘀咕,装什么大牌。
只是没想到传说中协助我们项目的技术顾问这么年轻,大概不到三十岁?有点像小版的陈道明,不过气质可是稚嫩多了。我带他参观了一下公司,见过大F以后,又带他到公司安排好的酒店,我告诉他先休息一下,晚上安排他去吃饭。
你去吗? 他忽然问。
当然。我礼貌的回答他。
他看看我说:噢 那你记得好好洗把脸。
我面不改色的笑着问他:怎么了?
他指指自己的眼睛:肿了。再见。
我才想起那会刚哭过,
我一度很怀疑何平的能力,因为大多数的时候他都像个贪玩的孩子,(后来才知道他已经31岁了)直到一次研讨会上,我下面的秘书请假,我做会议记录的时候,才发现他真的是一个很专业的人,穿着很修身的西装,深紫色领带,在投影仪上讲着他的那套程序理论。他的手指干净修长,在投影仪的照射下,无名指上的指环闪闪发光。讲完之后,他没有表情的看了一圈,两手插兜,说:你们就不想为天才般的我鼓掌吗?
大家哄的一声笑了,跟着拍着手。
他还是那样的表情回到座位上——我不得不说,他真的很神经质!
和尔东的那场不愉快过后,我们都小心的没有再提这件事了。我看得出尔东也想尽力哄我开心,他在这方面做的绝对不差,如果说在我们的婚姻生活里挑出什么毛病来,我还真的挑不出来,如果一定要说,我想说,他很少亲我,我内心里很不爽,但这样的问题怎么开口啊。我们的夫妻生活每次都来自于他酒后,如果在正常状态开始的话,他肯定是不会成功的。我知道那都是该死的心理障碍,我感觉到前所未有的挫败感,我真的那么差吗!
尔东如果晚上没事的时候,基本上他都去公司接我下班。
我的工作重点那段时间只有一个,把何平伺候好了就OK了。他在工作上是一个非常吹毛求疵的人,对于报告文档他都要求的非常严谨,我甚至觉得他有点鸡蛋里挑骨头,但也只能更加小心的做事,常常是一个报告要检查又检查,看了又看才敢交到他那里去。
一次他下班,走到公司门口又退回来,问我:为甚么不走?
“检查文档啊”我抱怨的说。
他说:你工作效率太低了。自找的加班。
我要被气死了。
我其实算不上一个尽职尽责的人,也许生活上也没用什么压力,所以才没有动力去非常用功的工作,因为何平来的这段时间常常是被教训的颜面尽失,才被激发出斗志。
趁着尔东出差的那段时间,我也主动请缨,跟着公司的项目组经常加班,其实无非也就是打印一些文档,记录项目进度,叫外卖一些事情,但至少提供了白天的工作效率。这样跟
何平在一起的工作时间长了,发现他是一个很会让女生开心的人,但是那种方式又很特别,很有分寸。我们偶尔也会在MSN上聊几句,他已经结婚三年了,妻子是个会计,今年刚被派到国外做海外的一些项目。也就知道这些,我们也都保持着不远不近适度的距离。
公司一次去度假村开封闭会议,晚上有一个篝火晚会,大家转成圈扯在一起,我和他挨着,他就没有什么犹豫的大大方方的牵着我的手,说实话我还是长大以后除了尔东没有别的男人碰过我的手,我多少觉得有点不自在。我见好多男同事都是牵着别人的手腕……他没看我,玩得挺HIGH。
我去大厅给同事们取房间的卡的时候,他忽然来个短信:去哪了?
我回“取房卡”
他就没再回什么。
晚上一些同事组织打牌,我输了好多,他说我笨,早知道不要跟我一伙了。
有同事提议玩真心话大冒险。大家纷纷响应。

 

他比较背,被问:“工资多少?”他表示不回答。同事说:那你随便挑一个女同事抱一下吧!
大家纷纷站起来鼓掌,都喝了点儿,情绪高涨。
他站起来,问:真的有这么好的事儿???
大家轰的笑了,他转了一圈,盯住我,我赶紧往后退,他说:你躲什么?然后很快走到我前面,很用力的抱了我一下。虽然是很快的一瞬间,但我还是觉得心跳了一下。大家使劲儿的鼓掌。
有同事说:为什么抱京京啊
对啊对啊
我跟她最熟。他无所谓的说。

关于何平
很会生活的人。注重细节。从他的装扮,用的东西就知道了。很低调也很考究。哪怕一个U盘,也会选那种很酷却不夸张的款。
我没见过任何一个人的笔记本干净到像新买的样子,甚至我觉得他比女人还干净,有时候他出去抽烟都会去洗一下手,我问过他
你是不是有洁癖啊,他说,讲究卫生什么时候从习惯变成毛病啦?
我撇撇嘴。
我们在一起的时间很多,因为工作。他习惯什么事情都要我去做,实话说那些并不是我工作的范畴,但一来是公司请来的顾问于
公也不能怠慢,二来我们也勉强算是建立了朋友关系,于私举手之劳也不算什么。所以他也偶尔也会在MSN上消息我:“下去?
他说的是我们公司楼下的茶楼,我们会在不忙的时候过去喝喝茶。随便有一搭无一搭的聊聊。
公司年轻人居多,气氛挺融洽,所以也没有什么传闻,因为在大家眼里,这些都是很平常的事。
何平是个那种乍一看很内敛甚至有点内向的人,其实是那种偷着幽默,他说的话,你总要转个弯听然后觉得特别可笑。估计用比较流行的词来说就是那种闷骚型男。技术水平很高,常常问我“像我这么天才的人还能找到了吗?”而且问得很认真。他写一段程序的时候对他来说是一种享受,修长的手指像弹钢琴一样那么灵活,(不得不承认,我对有一双漂亮的手的男人总是比较有好感的)他的手很白,人也白白净净的,单眼皮,小眼睛,很时尚的发型,我问他,你们做技术的发型不应该很低调才对吗?
他说:sorry我是百分之百纯天然的自来卷。
聊起过我们的家庭,我拼命的跟他晒幸福。他就那么靠在椅子上,两手横搭在两边懒散的听着,然后他有时就会忽然靠近我说:你信不信所有的女人其实都怀疑自己尔东的忠诚?
“你老婆也是?”我反击他。
他撇着嘴点点头,转着他的戒指,“太早结婚的人都是死蠢。我现在就喜欢剩女”
“怎么说呢”
“你想啊”他一本正经起来,“你看,其实但凡所谓的剩女,实际上多数都比较对自己的婚姻负责,不想在没成熟的时候仓促的成家,成家以后怎么样呢?出现各种问题,发现不了解对方,或者接受不了彼此家人,各种问题都出来了,然后呢?出轨的,离婚的。就这样的还笑话人家,说是什么剩女,一群白痴”
“你后悔?”
“我就是随便说说,嘿嘿,你当我是个向你开了缝的蛋呢?”
“滚吧!你说我是苍蝇吗?”
“冯京京同志,我要投诉你,你敢这么对不远千里来给你们支持的我不敬!”
“去吧,投诉信的模板你还没有吧,发给你!”
他站起来,甩了下脖子,真累,茶水你请了,再见。
这种人!
我和尔东的生活也这么风平浪静的过着。不咸不淡。如果不是那天看见了一些东西,也许我也会这么满足于现在的日子了。
好奇害死猫。这话说的不错。
那天尔东出差,走得匆忙,因为是个周六,他走后我去他的工作室收拾他留在外面的资料,那天也是时间充裕,我才有时间仔细看看他的工作室。平时我们都工作,除了打扫我很少进的,他工作的时候也不愿意被打扰。
书房被打成很多纯黑色的格子,在白色的墙衬托下显得有些肃穆。摆着他的各种书籍,其中有四个比较大一些的格子是有封闭的拉门,我挨个打开里面好奇的看着,有的里面是他的一些车的模型,我想每个男人心里都有个长不大的孩子,我笑着摆弄着那些,后来打开的一个,里面有一个很旧的箱子,和环境特别不搭,那种布艺的,格子的箱子,我想了想,抽出劣质的皮带,打开。

 

里面是一些旧衣服,牛仔裤,看起来该是尔东从前穿过的,还有,我好奇的翻着,我看到有女生的T恤,还有依然很洁白的袜子,运动的学生的款式。我知道那是谁的, ,我的心里狂跳不止,好像在偷窥着他们的岁月?;褂懈髦钟字傻氖只伊?,形形色色的小礼物。最后我看到一本光碟包,我打开,每张光盘上都有签字笔,写着“一起走过的日子,C&Q”
不用说了,那是他们的名字,每张光盘唯一不同的就是日期。
我几乎是哆嗦着拿着光盘,放在DVD里,我傻坐在电视前的地板上,抱着腿。
最早的一张是1999年。我回忆了一下,那时我在哪里?应该是高中吧,远的我都不记得了
那张盘里都是一些照片,是扫描过后的电子版本,应该那时候还没有数码相机。他们那么年轻,站在一起真的很美好,小泉那时还是短发,大眼睛,厚嘟嘟的嘴唇,有陈松伶的那种气质。
好多照片,旅行的,过生日的,聚会的,抓拍的,偷拍的。
有的盘里,我看到一张,那时候他们应该在新买的房子里了,小泉在沙发上,睡的像一个公主,白色的吊带和白色的平角内裤,长长的头发散在两侧,脸粉嘟嘟的,从窗外照过来的阳光,应该是接近黄昏的时候,在她的身体周围,都是金黄色的,漂亮极了。
还有的盘里,是他们后来录的DV,我从没见过尔东那么温柔的时刻,我确信他从来没有用那么充满爱的眼神看过我,他抱着她,背着她,笑着打闹着,两个世界上最幸福的人,那种幸福真的特别有感染力,我能感受到那种无边无尽的幸福,怎么能那么幸福呢?有一段大概是朋友们给录的,是他们在一片草地上,小泉在跟他辩论什么,他笑着看她,两只手挠着她痒痒,然后她还在说,他用双手捧住她的脸低头亲她,她推开,他又亲过去,再推开,然后小泉尖叫,用力钻出来,骑在他身上使劲的挠他痒痒,他喊着受不了啦,好了好了 哈哈哈哈哈~~~~~ 录的人也跟着一起笑着。
我几乎是哭着笑着看完三十几张光盘,看得天都黑了。我瞬间被击败了,再没有信心成为他可以重新爱的女人。虽然我想我们有一辈子的时间,但是他们的十年,不,哪怕是只有一年,或者一个月,都是那么浓缩那么浓缩的日子啊,他们的一天可以当做一万年。
我开始能理解为什么在有的夜里,尔东会憋得透不过气来,我醒了推他,他都说没事,做梦了吧。
我知道为什么在有的夜里,他会坐在客厅,鬼一样直直的坐着。有一次把我吓了一跳。
这个男人,该多么压抑的和我一起生活着啊,他对我越好,越忍耐着,越像一个正常人生活那样,我才知道他对小泉的爱有多深刻,我把这些贯穿起来,想起了小泉的那句,要幸福是我们留彼此最后的话。是不是她也一样,为了不让他担忧,也会努力的爱着身边的人,努力的好好过日子。努力爱身边的人,是为了彼此。
这TM得需要多深切的爱才能做到这地步呢。我不是一个很懂爱的人,我觉得爱就要在一起,如果爱就死也不会放手。但是那天我真的明白,原来还有这么一种,原来来自泰坦尼克的电影,并不是一个故事,它实实在在发生在现实生活里。她努力的活下去,努力的爱人,子孙后代承欢膝下,做一个真正幸福的人,原来都是因为一个那么强大的缘由,那就是——不辜负杰克。
就那么一直坐着,一直到腿也麻了,脚也麻了,屁股也麻了。我站起来差点摔倒,我就用两只已经麻了的脚,摇摇晃晃走进卫生间,我好好的洗了个澡??抟部薜霉涣?,没人心疼,你哭给谁看?
第二天我一个人出去逛街,我不能待在家里,我忽然觉得那才应该是他们两个人的家,而我怎么显得那么多余。我觉得好像不是那么太伤心了,空空的。我在商场里毫无目的的走着,毫无目的的买着。我买了睡衣,一条项链,一只鼠标和毛巾。
收到条短信,何平的。
“反正你也是一个人,吃饭了吗?一起啊”
“你在哪”我飞快的回,我需要朋友,不是吗。
他看见我,说:你再背个书包就是个***了,想吃什么?

“什么都行” 我没精打采的说
我们走到广场附近一家日式料理,坐下来。他看我,我说你看什么啊。
他叹口气说:又哭了?谁欺负你了,跟哥哥说。
他没说还好,这样说着我眼里就噼噼啪啪的掉下来,他站起来,拉着我大步走出餐厅,走到广场外面,我越哭越来劲,我蹲在地上嚎啕大哭。直到哭累了。我才不管谁用异样的眼
光看着我们。他没说一句话。等我哭完了,他蹲在我面前,递给我纸巾。
“不管什么事,都会解决的,以后不要哭了,自己难受,别人看着也可怜”
嗯。我答应着,擤着大鼻涕。
他拉我起来,“吃东西吧,我饿了。”他拍着肚子。
这顿我吃的很多,他要了很多食物,不停的让我吃这个,喝那个。他说,你太瘦,你胖一些就更漂亮了。
“那你是在夸我漂亮咯?”
“就算吧”他冲我笑。他的唇形长得很饱满,其实仔细看,还挺有味道的。
他看人的时候很深情,之前我觉得他故意放电,后来发现他很无意,因为他看男人的时候也那样,囧~~~~
心情好多了,女人总是要被关心的,我是一个再平凡不过的小女人,如果没人爱护,我找不到存在感。
人在吃饱的时候比较心情好,何平说这是人的欲望被满足的结果。
周日的晚上,收到何平的短信:早睡早起。
我回:今天谢谢你。
隔了一会儿,他回复“客气。我只能做到这些了”
我忽然有些后悔这段婚姻,我想得太美好了,我以为有困难,也会被解决掉的,我高估了自己的能力。
我没有信心了。
我想我是一个很会?;ぷ约旱娜?,我会在更大的伤害到来之前找到安全的地方。
我会在我无法掌控的时候,全身退出。
虽然,这很难。
我和尔东的婚姻生活简单概括就是貌合神离。如果我不找什么话题,这个家基本上就是沉默的,但是我也累了。于是两人变得很安静,有时候他履行一个尔东权利的时候,我开始学着拒绝。他不勉强,我想他巴不得这样呢。对于一个满心都是别的女人的男人,我认为这种事情是他对我的恩赐,对我的侮辱。我开始心理失衡了。
有关职场生活的描写,总少不了KTV这样的情节,我这里的男二号,也不能免俗的是个高手。
我们组织K歌,我换掉职业装,穿上温柔甜蜜的裸色上衣,短裤。有人说裸色是荷尔蒙的颜色,让人看着蠢蠢欲动。我喜欢。
何平坐在我对面,有些耐人寻味的看我,我礼貌的回应,因为我知道,那种让人怦然心动的眼神,其实他根本就是无意的。
如果你脸红了,其实最后落个自作多情。
同事说让何老师唱一个,大家拍着手。
“吻得太逼真”他让蕾蕾点。“我唱得太好,怕你们一会儿不好意思唱了”
大家哄的笑了。
他依然懒散的靠在沙发上,正对着我,侧身对着KTV的大屏。两边的人几乎把他埋在里面,他的两条长腿伸在外面。
他没吹牛,那首歌果真唱得比原唱还好,尤其变音的地方过度的简直太专业。大家都安静的听着,他半眯着眼睛看着我,投入的唱着,腿跟着打着拍子,高声的部分他闭着眼头向上抬起,就看到性感的喉结。一只手拿着麦,另一只手扯着线,完全不看屏幕,大家看他故作陶醉的样子都笑了,他不受任何影响,深情的向我放电。我想,如果不是我,换做一个单身的女人,早被他征服了。就算知道他在玩笑,也忍不住心动。我享受此刻有些暧昧的气氛,人生得意须尽欢,没有什么是比享受当下更重要的!
那天玩得开心,我也例外的喝了啤酒,虽然只是三四杯就已经天旋地转了。
我还算清醒,怕更大的失态出现之前,我先告辞了。我几乎是被人搀扶着到车上,我上了车才发现是何平送我,他大概说了不能喝还喝什么之类的话,送到家,停好车,他说,你一个人在家就小心些。我站不稳,我借着酒装疯卖傻挑衅他“那你陪我啊”
他拨开我企图要挂在他肩上的两条胳膊“没兴趣,快上去吧,我得回去陪他们,别闹了”
我一个人摇摇晃晃上楼??盏吹吹募?。
我很烦躁,我干呕了半天没吐出什么来,难受的要命。

不知道过了多久,也不知道我想什么了,我来到何平住的酒店,狂按门铃。
他开门,惊讶的看我“你开车来的???”
我推开他,冲他笑,“打车~~~”
关上门,他说:你怎么一点儿不避嫌啊,半夜敲男人的门?
我看他,他看我。
“我来跟你睡觉”我斜着眼看他。坐在床上。
他低头笑了下,看着我说:回去吧,别闹了。我送你。
“我不”
他走到我面前,弯下腰贴近我,嘴几乎要碰上我的“来真的是吧?”
我想了想,七上八下的说“是”
他盯了我两秒,站起来脱下他的T恤扔在地上,那个,我是真的晕眩了,虽然外表看起来有些瘦弱的他,居然肌肉分明,虽然不是那种很夸张的肌肉男,但也相当性感了,白皙的身体,腹部向下有一条深色的体毛,很迷人的延伸下去。
就在我那胡思乱想的时候,他一刻不停的解开他的腰带,牛仔裤的拉链,我才彻底清醒过来,大叫一声跑到门口,蹲在地上。他回头看我,蔑视的说“废物”。
捡起地上的衣服,系上腰带。他扶我起来,手放在我肩膀上,认真的跟我说“以后别做这么傻的事,不是你每次都这么好命遇见我”
他安抚我睡下??肆硪患浞俊 ∷⒘宋伊矫?,站起来脱下他的T恤扔在地上,那个,我是真的晕眩了,虽然外表看起来有些瘦弱的他,居然肌肉分明,虽然不是那种很夸张的肌
肉男,但也相当性感了,白皙的身体,腹部向下有一条深色的体毛,很迷人的延伸下去。
就在我那胡思乱想的时候,他一刻不停的解开他的腰带,牛仔裤的拉链,我才彻底清醒过来,大叫一声跑到门口,蹲在地上。他回头看我,蔑视的说“废物”。
捡起地上的衣服,系上腰带。他扶我起来,手放在我肩膀上,认真的跟我说“以后别做这么傻的事,不是你每次都这么好命遇见我”
他安抚我睡下??肆硪患浞课姨呐笥迅嫠呶?,小泉回来了,用她的积蓄,和婆婆留给他们的那笔钱,在这城市开了家翻译公司。
不知道为什么,直觉里我很相信这个女人,她不会做出什么过分的事,我不相信的,是尔东。
他总会告诉我这个消息的。
所以没多久,他吃过晚饭跟我说,明天去吃饭。他回头看我说:嗯,那个谁,小泉回来了,主要是朋友们给她接风。
“好啊”我没什么情绪的说。
“你去吗?”
“去啊。”
“… …”他欲言又止。
“怎么了,你以为我会胡闹?”
“不是,那就去吧”
尔东一夜没睡好,翻过来,翻过去。
我要带着平静的,幸福的姿态出现在她面前。精心又精心的修饰了自己,因为需要修饰的不露痕迹。我想在每个细节上都要打败
这个始终盘旋在我们身边的女人。那天下午,我用了很久的时间,仔细的去做个spa,修了指甲,随意而精心的挽了一个道姑的
发髻。穿着前后V领米色小礼服样式的裙装,尔东说我穿米色最漂亮。虽然有点俗,但是我还是带上了显得略微笨拙的那枚婚戒,
谁说钻石的重量体现不出一个男人对你的心意?
只是一出场,我就被结结实实打败了。我以为这是一场暗战,只是对手都没拿我当回事。
小泉大方的跟我打招呼,直直的,利落的短发,简单的白T,牛仔裤。我承认她的腿是真的很美,匀称而有力量。时隔多年她瘦
了很多,当年的babyfat也不见了,按年纪也应该三十出头了,只是好像时光不曾在她身上流逝。她神采奕奕,朝气蓬勃。
非常有气场的一个女人,所以你甚至可以忽略她简单的装扮,可以忽视她的素面朝天,我承认我被她吸引了。甚至忘记观望尔东当
时的状态。
吃饭的过程我默默地看着他们谈笑风生,尔东也表现的很自然,他很照顾我的情绪,给我夹菜,甚至照顾的有些刻意了。他絮絮叨
叨不断跟朋友们夸赞我有多可爱,有朋友逗他说,哎这话听着熟悉啊,是不是什么时候说过的啊 哈哈哈哈。
尔东大口吃着菜,嘴里说“哈哈,年轻的时候犯浑,不算数的啊”
我见小泉看了他一眼,只那么很短暂的一眼。我忽然有种被利用了的感觉。

 

我知道,尔东被小泉那种释怀的状态激怒了。无法忍受她视他如普通朋友般淡然。
所以我说,我不放心的,是尔东,因为我知道他放不下。
有一天,婆婆约我见面,非常正式的约会让我还是挺紧张的,我以为是着急抱孙子呢。
“京京啊,妈跟你说个事,小泉回来了,你知道吧?”
“嗯”我不动声色。
“咳, 妈想叫她来家吃个饭,你不会有什么想法吧,你也知道,从前妈也很疼她。做不了亲人做朋友,你说呢?再说咱们
这,也欠人家孩子的”
虽然是商量的口气,但我知道她的话,不需要任何人质疑和反对。
“妈我怎么会有想法的,再说那毕竟都过去了,他们现在和朋友一样,我相信他们,”然后我停下说:“我更信任您”
婆婆满意了。
就这样,小泉经?;岜黄牌叛氲剿募依?,我遇见一回,和小泉单独说了几句话。
“你知道的,老人就是这样,我也就看这两次,京京你千万别多心,姐只是不想让老人太难过”
我说小泉姐你看,你把我当成那么小气的人吗,不要就这两次,以后你常来,尔东跟我说,就当我多了个姐,咱们就是一家人好不
好“
小泉坦然的看着我,“谢谢你理解!”
再那以后我没怎么去过婆婆那里,但凡一个正常女人,真能理解吗?我只是违心罢了。更何况,尔东的心并不在我这,让我怎么甘
心,怎么理解?我理解,我大度总应该建立在尔东对我的态度上啊。
尔东回家的次数越来越少了,我根本不知道他在忙什么,但是只要在家的时候,对我越来越好了。于是,我开始不安了。
最后做了一个比较狗血的决定。
我开始找人查他。我想知道他每天都做什么。
其实这只是一个很傻的决定。查出了什么,我该怎么做呢,离婚吗?我从没想过。
现在的私家调查真的很有效率,只需一周就查到了我想知道的。
是几张尔东和小泉约会的照片。从照片上看不出什么,也没有什么亲密的举动,但是一段录音却让我差点崩溃。
虽然有电流声,但还算听的清楚。
“为什么不去妈那了?”
“我最近忙,改日吧”
“小泉,你真能做到忘了我吗?”我从没听过尔东那么卑微的声音。
“我们不说这些了吧,没有什么意义的,你过得很好,要珍惜啊”
“行尸走肉”尔东打断她。
尔东说他的日子就像行尸走肉。我用力的抓紧手指。
“那又怎样?你能改变什么吗?从前不能现在更不可能了,如果你再说这些,我都不会见你了”
“如果你对我没感情,你一次都不会见我的”
“你想确认什么吗?”
“对,你答应我,你不要忘了我行不行,你不要忘了我我才有勇气过下去”
尔东哀求着。
“我是按着你说的,要幸福。我几乎要嫁给那个人的时候我想起你告诉我的,所以我没有结婚,因为我要真的等到一个自己真心真意喜欢上的人,而不是为了过日子,那你呢?你
没有做到对吧?”
“对”
“你对京京太不公平了,不爱她为什么娶她,你这样她这一辈子都失去幸福的权利了”
“我以为我会爱上她,我只是没做到,我尽量让她知道我爱她就是了”
“你骗她?”
“不知道真相也许更好”
“你变了”
两个人很长时间没说话。
尔东说的对,不知道真相也许更好。我在那一刻,发现我对这个男人,彻底死心了。
我只是不知道下一步该怎么做。
【一个周末】
我和尔东几乎过着无性婚姻。不能说没有过,但是有限的几次,我们都没有防护措施。但很奇怪,都没有过怀孕的迹象。我还偷偷去医院再次进行检查,没有什么问题。医生说也许我太着急了,心情也有关。也或许刚好到了安全期。也许我真的太想要个孩子了,正因为不知道怎么办,谁说过当婚姻变得无趣时,要个孩子是最有效的办法??梢苑稚⒋蠹业淖⒁饬?。
一次周末,趁尔东不在,我请了五六个关系要好的同事来家吃海鲜。当然有何平。
同事们挨个屋参观房间的时候,何平靠在门上,说:你和这围裙真挺搭,天生的小妇女。

 

 

我说你才小妇女呢,别光站着,帮我刷螃蟹。
整晚的晚餐都是我们二个人准备的,他原来比我更有天赋,做了芝士焗大虾,黄油蒜蓉蟹 泰式鲈鱼,而我最多也只能做个蒜蓉粉丝蒸扇贝,清蒸皮皮虾了, ,他做饭的时候就像做实验,很仔细,用料的比例不容有差,我真的有点汗颜了。同事开玩笑说,哎你们说乍一眼看,他们像不像两口子啊。
“过分了啊,想不想吃了?”何平回应。
各种菜肴准备妥当,我准备餐具,何平忽然从后面解开围裙,我吓了一跳,他凑过来说:别想入非非了,以为我会抱你啊。
我刚要反击,他目不斜视的走出厨房招呼大家吃饭了。
这顿饭大家吃得挺欢乐的,我也难得高兴了一下,这些日子过得太压抑了。
快吃完的时候,尔东忽然回来了,见一屋子人楞了一下,连忙说:京京,请大家吃饭这么寒酸?干嘛要自己弄啊
我忙给大家介绍。
尔东跟着吃了两口,问:“老婆,这是你做的”?
我指指何平。
尔东赞许的点头,行,哥们,有前途?;赝纺阋煤媒探叹┚?,这样我们也不用总出去吃了。
何平说:也好,多了份兼职,要收费。
尔东说那一定??!
尔东吃过了,很满意他的胃,跟大家说,这样,咱们一会儿出去玩吧,你们都爱玩什么啊,我请大家。
蕾蕾举手:哥哥我喜欢唱歌~~~~~~~~~~~~~~~~
我说:蕾蕾有点出息,咱挑个更好的行吗?
“那咱就KTV,包个大房间~~~~~~~~~~~~”大家哄的乐了。
这样一行人又去KTV。尔东整晚表现都特别绅士,和我显得恩爱有加。我觉得他越来越跟真的一样了。如果不是之前听的那段话,我真的会以为自己是个被爱的人。
大家唱累了又接着跳舞,总不能浪费了包的大房间。尔东抱紧我,他把头贴在我肩膀上,好像很疲倦的样子。大家三三俩俩的跳了起来,每当我抬起头,都能看到何平的目光,不知道怎么,我不敢和他对视,只需遇见,我就挪开目光。
我和他之间,有些暧昧,但我们都是理智的人。从哪方面讲,我们也不可能实质化。
那个周末,我和尔东发生了关系。我说今天不想,他忽然很暴躁,说 又心情不好?你今晚不是挺开心的吗?然后几乎是半强迫的状态下,就, 尔东那天很投入,几乎彻夜缠绵,
我有些搞不清他的想法了。男人果真都是下半身的思考动物?爱和情欲可以分开的吗?
在我的记忆中,大概唯有这次,是我在尔东的臂弯里醒来,我忽然体会到那种久违的幸福感。仔细看他,好像更消瘦了一些,尔东皮肤是很健康均匀的黑色,我都没有注意到在他的右边下颚上有一个小疤痕,我摸摸这里,又摸摸那里,好像一切都很新鲜,他被我弄醒了,半睁着眼睛抬头看我,然后又重重的躺下,翻了个身,把一条长腿跨在我身上,我整个人都被他紧紧的抱在怀里。他像孩子一样呢喃着:“别动,累……”
我闭上眼慢慢享受这片刻的欢心,如果能开心一些,我也宁愿装傻。
周一上班时,电梯里刚好遇见何平。我跟他说hi。他垂下眼睑嗯了一声。忽然我们就不说话了。
电梯门一开,他长腿一迈就跨出去了。没风度……我心里嘟囔。
不知道是不是我多心,一上午他就不断挑我的毛病,甚至向大F告发我。我真是要崩溃了。
午饭的时候,我冲到他面前:我怎么你了?
他抬头惊诧的看我,然后用餐巾纸擦擦了嘴。喝了口饮料。
“你以为我公私不分找你茬儿吗?”他很轻视的看着我:如果你这么想,我劝你还是回家当家庭主妇好了
然后起身离去。
我被他气得五体投地。
下午的工作,我小心又小心,终于提前完成了向总部提交项目进度报表的工作,而且按照项目组的要求,报告作的精确而又漂亮。他用力拍拍我的肩膀:Good Job!
在我没冲他翻白眼之前,他刷的又闪人了。留下一丝青草般的香皂味道。
心情大好特好的几天
尔东不出差的话,一定又准时接我下班了,所以我说,男人想和你在一起的时间,无论如何都会挤出来的,所以不要相信他说什么

 


在忙,走不开,在开会这样的狗话。
我每天满脸笑容,就算对于大F和何平的苛刻要求,我也不那么介意了。我又浑身焕发着光彩,走路都直哼哼小曲。我的信心又
死灰复燃了,或许是小泉对尔东说,如果再那样她就不理他了,这句话奏效了?无论如何我是感激她的。我会好好代替她来爱尔东。
其实只要尔东稍微用心一下,就会发现我也很可爱啊。
尔东每天都会在车里准备一杯热奶茶,他知道我最爱喝。我说谢谢尔东,你真好。
“好就亲我一下”。他的侧脸轮廓鲜明,如果不笑,总是一副很严峻,不可侵犯的模样。我不敢挖掘他更多的优点,因为有时候
总觉得这么优秀的男人我没办法掌控,有时候患得患失。
我会偶尔不经意那样问问小泉现在的生意怎么样了。他也没那么反感,说,还好吧。
我也会跟何平讨教几个拿手菜,来讨好尔东挑剔的胃。他一向胃口不怎么好,吃的很少。我做菜的时候尔东也会帮我忙两下,心情好
的时候也会从后面搂住我的腰,叹气说:真好。
我猜,尔东也很久没有享受这种温情的日子了吧,从和我在一起的那天,就满腹心事,他压抑的太久了,也许累了,我就想,人总
不能怀揣着思念过一辈子吧,那是多疲惫的事啊,而且小泉明显已经放下他了,虽然我不确定是真是假,但至少从那段录音里,
我感受到她对他的排斥。如果她想,只怕她钩钩手指他就随她走了。虽然现实很残忍,但如果纠结着,岂不是活不下去了?虽然
我的感情摇摆不定,但如果可以,我愿意做一个乖顺的妻子,愿意从小泉的手里接纳受伤的他,继续着那份感情,不管是谁,尔东
都是个很幸福的人,对不对?
我相信何平是一个很敏感的人,他能感受到我现在幸福的心情,所以没有在做任何让我感到困扰的事,虽然依然在工作上他对我
大呼小叫,但就像他说的:你高兴的时候别人看着都开心。
甚至如果我急着回家做晚饭,他都默默的加班帮我把工作偷着做完,这是我们之间的秘密。如果大F知道了,一定会杀了我,那
个老变态。
有一点比较好奇,他很少提起他的妻子。我MSN上好奇的问,你老婆是不是很可爱。
他说你怎么那么好奇。跟你有关系没?
我说:说说嘛。
他隐身了。
他对我的关注,始终都在合适的范围里。多一点不多少一点不少??墒怯秩梦揖醯煤馨踩?,好像不管什么时候,我回头的时候,我需要爱护的时候,他都在。
【爱的方式】
日子过得不平静,如果不是波澜起伏,也没必要写出来了。我多期望自己过平凡,无味的日子,虽然无聊,但至少可以让人过下去。
一天晚上我们去超市买一些生活用品,正挑的不亦乐乎,尔东的电话响了,然后脸色变了,说:怎么才告诉我?什么时候的事??
!然后听那边说了几句,他不耐烦的说,行了你告诉我在哪?然后他挂断电话,扔下手里的东西向外跑去,我跟着跑出去,他才想起我,他说你自己打车回家吧。我说怎么了。他说你别问了!我见他火急火燎的样子,穿着T恤和格子短裤还有拖鞋,想说什么却几乎看不到他人影了。
我站那儿半天,想了想,翻我手机里他朋友的电话,第一个人:不知道啊,什么事?我说:哦那算了。
第二个人:他没在我这,我玩牌呢,怎么了? 我说没事。
直到给晨打过去,她说:你知道了?
我说:你们在哪?
她说:XX医院。
我什么都不知道。但我还是被吓到了,如果能让他这么焦急,又去了医院,会不会是小泉,?我想到这腿也软了,好不容易打个车,告诉了司机地址。
到了医院,我忙问大厅,这边有没有叫小泉的患者?护士很茫然的摇头。
然后见我很急的样子,她又说,刚来了个车祸事故在抢救,不是你说的那个吧?
我说:不知道,但手术室在哪???
我顺着她指的地方,走过长长的大厅,我看到手术室的灯亮着,门口前,穿着家居服、拖鞋的尔东怀里,是紧紧抱着自己的小泉。她的浑身不停的颤抖,我不知道发生什么,我像小偷一样躲了起来,那样的场景,似乎我在就显得多余。不知道过了多久,我听见嘈杂声,叫喊声,小泉的哭泣声。里面推出的人,蒙着白色的布,那床上,还沾满了血迹。我感觉胃抽搐了起来,我满头汗站在那里,然后我听见尔东大声的喊小泉,我傻子一样走过去,尔东抱着小泉跑了过来,又从我身边跑了过去,他都没看见我,晨从后面跑过来,看到我,推开我。我整个人像漂浮着一样,好像不属于这里,好像在真空里看着这一切,没人看到。最后尔东的一个表弟发现了我,说:嫂子你来了,小泉他爸开车来看她,路上出了事故,现在,人没了,你还是先回吧。
哦,好。我答应着。
整晚尔东没有回来,没给我电话和任何消息。是不是现在这样的情况我还要求他照顾我的情绪有些过分了?我不敢打电话给他,我怕他生气,我小心的,小心的极力地维护着我们之间那么脆弱的感情。好像稍有风吹草动它就飞了。
一天,两天。
第三天他让朋友回来拿几套换洗的衣服。
他没说什么吗?我问。
噢,没,那嫂子我先走了。
哦  
我忍无可忍,电话拨过去,没等他说话,我问他:就算发生了再大的事情,你总得告诉我一下吧?如果我不给你打电话你让我等到什么时候?
“你在哪?”那端没有说话,我忍不住追问。
“回头我电话你”
“你现在说”我来了脾气。
他很利索的挂了电话。
我厚着脸皮打给他的朋友,我像一个泼妇一样气急败坏。我不能控制情绪,我不管了。我一定找到他。
在准备给小泉父亲准备葬礼的地方,我见到尔东,灰头土脸的跟着忙前忙后。我抓住他。
“能不能先回去?”听得出来,尔东在克制着情绪,看到他这样,我更是气不打一处来,我说“你为什么不给我打电话”
我像着魔一样纠结着那个问题。
他盯着我。
“你就是放不下她是吧?”我步步紧逼。
他抓住我的胳膊,拖着我向门外走去,“你放开我!”我推着他。周边的人像看戏一样看着我们。
在我们推搡间,后面一个声音传来:“你们滚出去”。
那声音冰冷而坚决。
我回头,是一脸憔悴的小泉,她像看陌生人一样看着我们:“滚”
小泉。尔东走过去。

“给我滚,听见没?!”小泉大声失态的喊着。
尔东跟身边朋友说:你们照顾好她,晚些我再来,抱歉了。
然后几乎是把我扯出去了。
一直扯到他的车里,他砰地关上车门,一脚油门,车像飞出去一样,一路上他咬着牙,紧握着方向盘,我知道尔东在小泉那里,所有的自尊都被击碎了,然后他气得,在意的并不是这个,我那一刻知道,在他心底,小泉是我永远也超越不过去的山。一路上,我也平静下来,虽然知道自己今天做得过分了,但我不想认错。
到了家,他狠狠的坐在沙发上,哆嗦着手点着了烟。
十分钟,二十分钟, 很长时间,我们都沉默着。
到后来是我撑不住了,我说:我没想故意去闹什么,也不想打扰你们,我只是想让你至少告诉我一下,你不怕我担心你吗?
“我要求的不高,只要你能把我当成你的妻子”
“难道给我打个电话有那么难吗?”
“小泉的事我也很难过,但你也总该在乎我的感受”
“如果我不爱你,我何必在意这些?我何必管你去了哪里?”
“你懂什么叫爱?”他忽然站起来,站到我面前,冲我吼着。
“你爱我?!你爱的方式就是占有,完全顾忌你自己的感受!你配谈什么爱???”他很没风度的冲我挥手。
我被他这几句话喊的有点胃疼。我抬起眼看他,我需要好好消化这几句话。
我的自尊,我的骄傲,都被他瓦解了。我溃不成军。于是溃不成军的我狠狠地冲他甩了一个耳光。
他舔了一下嘴角,给我留了一句:泼妇。
我请了年假。把自己锁在家里,关掉手机。拉上窗帘,每天睡醒了哭,哭累了睡,实在饿的受不了就喝酒。我像一个荒野里的人,不洗脸,不洗澡,不换衣服。我把自己囚禁在一个世界里。谁也不想联络。后来有一个人他告诉我,不管你受到多大的伤害,更要尽可能的?;ぷ约?,要爱惜自己的身体,爱惜自己的胃,哭过一场就算了,洗干净脸,睡个好觉,明天就是新的一天了。
这样过了四天不到,我发现自己还没有死掉。因为我被不断响着的门铃声吵得头要裂开了,我摇摇晃晃的去开门。
“??!京京你怎么了????!”婆婆在门口大叫着。
我被送到了医院,其实是婆婆大惊小怪,我只是瘦了不少罢了,低血糖而已。我在医院婆婆给开的特护病房里输液,浅粉色的房间散发着淡淡的药水味,我觉得那床舒适极了。我迷迷糊糊睡过去,一觉接着一觉。
再醒来是第二天了,外面的太阳格外耀眼,我舒服的伸了个懒腰,想了想,打开手机。
“开机回电!”变态大F的短信像机关枪一样冲我开火。
我拨他的电话,“沈京京你是不是请了三天年假?你还关机?你信不信我算你旷工?”
“信”我老实的回他。
…… ……那边没声音了,不耐烦的说:总之快回来吧,组织还是很需要你的。
我带着一张黄脸去上班了。不能再继续消沉,毕竟还有工作这件事不会背叛你。
同事都关切的问,你病了?
我说没什么大事。这样的关心,本应该是最亲近的人来问候才对,但现在都是和我不相干的人们。
何平中午吃饭的时候坐我旁边,“是闭门深造减肥去了?恭喜你很成功”
我大口吃着饭,没搭理他。我也不知道说什么,家丑不能外扬对吧。
吃着吃着忽然一阵恶心传来,我跑到洗手间,大口大口的吐着。我累得喘气,面色苍白的扶着墙走出来,何平站在门口,才一本正经的关心起来:哎没事吧?
我摇头,我需要确认一件事,我是不是怀孕了?这孩子来得并不是时候。
何平很认真的跟我说:要不要去医院看看。
我说,不必了,真的什么事都没有。
何平低头沉默一会儿,他很认真的看着我:你这样我走的不安心了。
“嗯???”我抬头,噢,对,我想起来了,这个项目已经快到尾声了。
忽然觉得心里更空了,我看了看他,他看着我。
晚上下班我去闺蜜那儿的医院去检查,果真怀孕了,我不知悲喜。闺蜜兴奋的手舞足蹈,拿我手机给尔东拨电话。
哎,我企图要抢过手机,电话拨通了,她并不知道我们之间的事,我也没想让她知道。她兴奋的告诉他,你要当爸爸了。

 

 


我不做声。
闺蜜冲我眨着眼说:他说让你接电话。
我接过去,那边说:如果你想让我回去,这种办法真的太无耻。
什么都不想说,我挂了电话。
第二天,MSN上,我问何平,什么时候走?
他说:也许下周。
何平在的N市,空气宜人,非常适合生活的地方,我只是想去看看。去一个陌生的城市,又有一个熟悉的人在,有事的时候还有照应,他在的N市,是太好不过的选择了。
只是走之前,我还有两件事要处理:一,辞职。 二,我需要做个手术
我知道,我都懂,我知道小泉此时的伤害比我更重,只是哪怕小泉是那样的抵触他,责骂他,他都默默地守护在她身边,那种感情牢靠的无坚不摧。我不得不刻薄的想问,如果这样,为什么当时放弃她?为什么当时娶我?为什么凭空拉着我当第三个伤心人?我招你们谁了?我没有经历你们最好的岁月,最艰难的日子,怪我吗?我只是出现在这样尴尬的时候,成了享受你一切成果的女人。我怪自己太有信心,如果不是当时无知,也许我也可以嫁给满心里都是我的男人,没有那么多的刻骨铭心,却过着温暖的,被爱的,细水长流的生活。也许此时,不是把自己关在暗无天日的家里,我会带着微笑,和男人在超市里买菜,在小商品市场里讨价还价,也许抱着小孩走在外面晒晒太阳。
有那么一些朋友,包括婆婆,那段时间也都会劝我做人要大度,这个时候介意这些太小家子气。每个人都暗示我:人都已经是你的,你还要求什么?在他们眼中我是那个最不懂事,无理取闹的人。在他们心中,尔东是一个多有责任感的好男人!他们是否知道他对我的冷暴力?是否知道一个男人精神上背叛你的痛苦?为什么道理被颠覆了,我一度怀疑自己是不是错了。
【也好,你想清楚以后再回来】
离职报告给大F的时候,这个老家伙挑着眼眉看了一会儿,说:恩,批准。去交接工作吧。
我说谢谢,那您忙吧。
走到门口大F说:让蕾蕾过来。
没一会儿,蕾蕾拿着一张申请单坐在我旁边,京京姐,你要离职???我说,是。她见我不太想多说话,晃晃手里的单子,大F让我申请1000块,叫上要好的同事出去改善伙食,嘿嘿。
为这个,我鼻子酸了好一会儿。
没有大范围声张,叫上这段时间一起工作的项目组的七八个同事,还有何平。大F不到十一点就出去了。也许为了给我们留些自在的空间。大家都庆祝我脱离苦海,蕾蕾说,京京姐,我什么时候才能做你这么幸福的家庭主妇??!
我跟她说早晚都会的。
何平认真的吃着,让我多吃点?;顾担壕褪巧⒆右残枰ζ?。
想来那天他以为我是准备生孩子才辞职的?
下午,我整理电子文档的资料,MSN消息他:这段时间谢谢你
“谢什么?”
“什么都谢”
“呵呵,好好照顾自己吧”他半天以后回复我。
“还会再见的”我说
“嗯”。
离开公司的时候,我捧着一些个人物品的箱子,在停车场门口,何平站在那里抽烟。我惊讶。他说:等你来的。
帮我拿过箱子去车位。他穿着合身的烟灰色衬衫,挽着袖子,松开两颗衣领的扣子,依然风度迷人。他白净的皮肤,瘦削的外形看起来甚至有些文弱,但举手投足之间却很man,他斜叼着烟,因为两手捧着箱子,熏的眼睛半眯,如论如何和一个只专心搞技术的人都联系不到一起。如果我现在是个20出头的小女孩,一定会被迷的神魂颠倒。我知道蕾蕾很迷恋他,何平用他自己的那套办法很轻易的就化解了这种小麻烦。
“后备箱打开。”
“??!”正胡思乱想之间,吓了一跳。
他把箱子放进去,拍了拍手,把烟从嘴上拿下来,把头歪在一边吐了个完整的烟圈,转过后来看我,他空出左手,放在我的脸旁边,我以为他要,然后他停下来,整个手掌放在我的脸上,盖得我面前一片漆黑,我向后退一步,干嘛?他说:这脸,名副其实的巴掌大了。
“你是男人的手,看来我还是要努力减肥啊”
他看了看自己的手,翻了两下,耸耸肩说:我这手,长得太娘们了。

我们都笑了。
我问他你什么时候准备回去,他说这两三天吧。然后他抬头望天,其实我上周就可以走了。
“那你拖到现在?”
“多要几天补助啊”他看我。
“切,不信”
“那为什么?”
“如果我有空的时候看你,会方便吗?”
“不方便”
我气结。
他把两手放在我的肩上,弯下腰很认真的说:什么时候都方便。
然后拍了拍我的头,走吧,再见。
我其实以为他能抱我一下的。不过没有。他转身走了。
我张望着那个背影有些寂寞的男人。也许在他的世界里,也有一段不能言说的经历吧。只是我自己的故事已经让我疲惫不堪,已经没有精力和兴趣去探索别人的故事了。
我知道这样做很任性,如果时间重来一次,我想不管尔东如何误会我也好,认为我是要挟他也好,我都会告诉他,我怀了你的孩子,但是我不想要他。至少我应该让他有知情权。
但是我没说,任何人都没告诉,我想我总该做一件让尔东以后想起来就后悔的事,这是他的代价。现在想想那时的我是多无知啊,如果那时有人告诉我:孩子,这一切不是你的错。能摸摸我的头,抱着我,给我在黑暗里点一盏明灯,我不会那么执拗的向错误的深渊里迈进。我像一个垂死的人,因为没有一个人告诉我只要你再努力一下就能活下去,所以我压根放弃了。于是我把尔东推到更远的地方,我们彼此谁都没人想回头。
上网查了关于做人流手术的一些资料,选择一个口碑比较好的私立医院。在大夫的推荐下,我选择了一种对身体伤害最小的手术方式,说是能够在可见的情况下,用一种纳米软管的材料直接吸取胎囊。对子宫不会造成伤害。我那时感觉对尔东恨到了极限,以至于对我身上的这个生命没有一点人情味。我如论如何都不了解为什么自己会那么狠心,我没把他当做一个孩子,我认定那是一个不被爱的女人的情欲的种子。他只有一个多月,小到刚刚才到手术的指标。在约定的时间内我一个人签了字,上了冰冷的手术台,尽管医生和护士都那么和蔼可亲的照顾我,我也没感受到丝毫的温暖。仅仅是小睡过去几分钟,再醒来我已经躺在病房了,腰上,腹部上贴着上面布满了按摩仪器的暖袋,好像有无数只小手轻轻地锤着腰部,按摩着腹部。除了腰酸,我没有感到其他的不适,于是在可以走动的时候,我迫不及待的离开了医院。
然后迫不及待的收拾简单的衣物,打车去了机场。
我想,这个时间,何平应该已经回到N市。我说过,每到我需要关心,需要爱护的时候,他都在。
我不管了。
临上飞机之前,我电话打给尔东,很久他才接:“又什么事?”
“我出去一段时间”
“也好,你想清楚再回来。”
挂了。
哀莫大于心死,我再也悲伤不起来了。
到N市只需一个多一点的小时,可是术后的不适忽然来临,也许是出了医院便辗转奔波,我真的以为这种手术对身体没有一点影响。小腹和腰一阵阵酸痛来袭,让我冷汗直冒,也是那段时候我的体质差极了,体重也达到空前最低值86斤。我166身高。
从前合体的长开衫像大袍一样挂在身上,头发胡乱的扎了个半高不低的马尾,我必定已经是一个面色苍白,不修边幅的女人。到了N市我坐在机场的大厅,给何平发了短信:我到了。
电话很快打过来,那边传来的嘈杂声,这个时间应该是在吃晚饭。
“在哪?”
“机场”
“等着”
没有多余的话,没有惊喜,也没有好奇。
“离了”。他往后靠在椅子里,把椅子转来转去。
“我们早就离婚了,她让我先不要告诉别人,等她有机会回国的时候再说。先不说这个?以后有合适的时候,我会告诉你的好吗?”
我指指嘴巴,做了个关门的动作。
“我给你做点吃的,想吃什么?”
“粥”
他点点头。出去了。
我脱掉开衫,穿着里面的白色纯棉背心,拿出AF运动长裤换上。舒服的窝进床里。这种什么都不用去想,安心幸福的感觉很久违了,偶尔听见厨房里的声响,知道有个男人在为我

 

 

 

 


做晚餐,有点想流泪。我本该是一个让别人呵护的女人才对??!
我被何平叫醒的。
“起来,吃饭。”
唔。我含糊不清的说,我睁开眼睛看着他,我需要反应一会儿才清醒。
去洗了把脸,何平站在门口看着我。
我满脸是水回头看他“你别告诉我没见过女人洗脸啊”
他扯过毛巾扔在我脸上,我擦干净。他凑过来看我。头发上的水珠滴在我脖子上。他说:嗯,不化妆才漂亮,原来你长得是这样
我推开他:走开,我饿了。
餐桌上摆好了晚餐。各式各样的小菜,漂亮而精致?;褂信D?,蛋羹,三明治。
这么多?我拍着瘪瘪的肚子。
我像八辈子没吃过饭一样,我大口大口的吃粥,他的粥熬的美味极了,用腌制过的鸭肉丁和皮蛋,还有青笋熬制的。他说你慢点,别呛着,砂锅里还有很多。
我喝了三碗。几乎要扶墙了。心满意足的拍着鼓起的胃:给你面子吧?
他说:我都荣幸的要昏过去了行了吗?
“可以不刷碗吗”
“今天可以”
他里里外外的收拾餐桌,厨房。精心的擦着每样餐具。我真怀疑他是不是女人托生的。
那一刻我真想告诉尔东,现在,有一个男人在无微不至的照顾我。
当晚,我做了一个可怕的梦。
在梦中,一只婴儿的手的照片从眼前闪过,然后是一只压扁的胳膊,然后是被扯烂的腿,然后是一个头向我扑过来,一瞬间我醒了,却听见自己的呼吸声,我知道这是梦魇,我极力的想使劲伸开胳膊,伸开腿,我努力让自己醒过来,却怎么也醒不过来,我心里大声喊何平的名字,嘴却长不开,但是我却听见自己喘气的声音,呼吸的声音,我好像灵魂被抽离了出来,我拼命的挣扎,刚才梦境里的那些恐怖的图片让我压抑的想要尖叫,就在我觉得自己要死去的那一刹那,我终于睁开眼睛。
我坐起来喘着气。
好一会儿回过神来,我哭了。
我知道自己在作孽。早晚会被惩罚的
早上起来的时候,何平已经走了。
有他的短信:在家好好待着,我中午回来,早餐我买好了,你微波炉热下,一定吃。
我好好的洗了个热水澡,舒舒服服的吃了顿早餐。
十点多的时候,他回来了,还带了一个中年女人回来。
我紧张的站在那,何平说,这是我一个做中医的朋友,让她给你看看,我就知道你不会跟我去医院的。
那个大姐笑眯眯的跟我说,这就是京京吧,来,让我看看,看,这姑娘这么瘦,脸色这么差啊。
我们坐下来,她捏着我的脉搏,歪头想着什么,然后她跟我说:是不是酗酒了?
这么神???我看看何平,何平一脸没表情。
嗯。
那位姐姐摸了下,拉我进房间,很认真的跟我说:你自己说说,怎么了,我也好给你开对症的药,你现在身体太虚了,弄不好会垮掉的呀。
我并不知道中医号脉是不是能知道做手术的事情,于是我一五一十的告诉了这位大姐。
胡闹。她说。这是最伤身体的,你还想瞒着?你这样休息不好,不好好吃东西,会做病的知道嘛?你下午跟我好好去趟医院。她的语气不容置疑。
送走了她,何平很久才上楼。
他进来对我说的一句话是:你真是欠揍。
然后把我推进客房,给我好好躺着。
在何平的照料下,我一天比一天好起来,不止身体,还有心情。他没有过多的问什么,目前对他最重要的事情就是怎么把我养胖。他请了假照顾我,无微不至。我太久太久没人对我好了,我默默的接受着,幸福的要死掉了。我们反倒像一对生活在一起的兄妹,熟悉的不行。我也不愿意去想和他到底算什么,只希望就这么过一天算一天。这期间尔东没有电话,我死了或是活着对他来说没有一点关系。我告诉父母我和朋友出去旅行,各方面安顿好了我就什么都不用去想了。我问何平,我住在这里方便吗?他说,这里你想来就来,走的时候告诉我一声就行了。
我陆陆续续把我和尔东的事情讲给何平,他很少发表任何意见。只是抽着烟静静的听着。他说你不需要再想那些事情,你只要好好的把身体养好,健健康康。它是一切,也是你实现一切的前提。也告诉过我,不要对婚姻有太大幻想,退一步海阔天空。

 


“你要我继续忍着和他过日子吗?”
“我没有决定你人生的权利,但你不要对婚姻期望太高”然后他又说“他放不下那个人,别幻想了。”
“是不是男人心里都有一个唯一,你呢?”
“不讨论这个了吧,我真的觉得感情太让人累,一个人,多好。”他伸伸胳膊。
何平和他的妻子,是为了移民问题分手,她说她向往国外的生活,而何平坚决不去。
在没有离婚前,她已经和当地的一个合作方负责人同居了。
何平能说会道,但对于自己的私人事情却很少谈起,用他的话来说:没什么好说的。
他的世界里只有工作和游戏,他生活在一个男人的世界里。
有时也大方的带我出去玩乐,和他的那些哥们,那些人一点不好奇我们,在他们眼里,就算女人在何平面前脱光,他也不会眨下眼睛。我真怀疑他是不是个GAY。
何平说:对,我是,今晚一起洗澡吧,你不用不自在。
我唯一确信的一点,他是一个非常抵触感情的人。我曾经以为那一段时间,他是克制,后来才知道那叫抵制。
他不愿再趟浑水。
三个星期后,告别何平,准备回家。
他送我到机场,嘱咐我按时吃饭,这地方你随时来,家里有女人的感觉不错。
嗯。我点头,那我走了。
京京啊。他叫了我一声。
我转身,他伸开长长的胳膊把我抱住。
一切是那么自然。
“回去好好过日子,女人还是有个家才行”
“为什么抱我?”我在他怀里小声问。
“没什么特别的意思,只是想抱一下”他放开我,那眼神很深邃,直直的看进我心里。
我不想继续缱绻下去,无论多深情的凝望,这个男人,早就关闭了心门。
他只是偶尔留恋一下沿途风景,而已。
我对爱情,再也不会自以为是了。
回到家,没人。我懒得动,合衣躺在沙发上,看看周围,忽然觉得好陌生。
我睡着了。
一直睡到尔东回来。他扯下领带,外套扔在一旁??醇一乩匆裁痪?。然后坐在对面的沙发上。
“谈谈吧”
“离婚吧”我说。
他眼眉挑了下,“没可能。”
我坐起来,很耐心,很平静的跟他说:我不想再做一个摆设了,行吗?
“是不是你觉得很委屈?”他问
“是”
“不是口口声声说爱我吗?怎么忍不了了?”他不讲道理的说。
我看着他,我不想再说话了。
很久之后,他说:对不起。
他忽然像崩溃一样把头埋在手掌里:对不起。给我点时间。伤害了你,对不起。
他翻来覆去的说。
我没有见过他在我面前这么软弱的模样,我忽然心软了,虽然不知道是否还能原谅他,但这一刻,我不想再为难他了。
我掰开他的双手,那张黝黑的,瘦削的,依然英俊的脸上,都是眼泪。
在我觉得绝望的时候,他也是多么辛苦的在活着啊,虽然这个辛苦是来自另一个女人,我可怜他。
有人说夫妻两人的对错,说不清道不明。我知道让他放弃十年的感情,在这么短的时间里的确很难,可是我害怕他忽视我时的冷漠,让我的信心在那一刻灰飞烟灭。
但我是不是还要再给他一次机会?最后一次的机会?
我看不得他的眼泪,我是个太心软的女人。
他说,在那个你想要的完美之前,一定要经历一个过程,让我们一起努力好不好。
没电话你是因为我希望我们都冷静一段时间,我知道你是个会好好照顾自己的人,我不担心。
我的心抽痛了一下,作为尔东,他都不抵何平了解我的多,如果不是有一个男人在那个时候收留了我,恐怕我早已经死去多少回了。也许在尔东的心里,我永远都可以做到隐忍,
能够承受任何伤害,因为我是一个拥有太多幸福的女人,假使,有什么伤害,我也可以倒下以后再爬起来的人,因为我坚强。
所以,他认定我到任何困境都可以活下去的强人。
这多悲哀。
可是他哭得多可怜,像一个委屈的孩子。这个时刻,就算软弱,总算他肯让我见到真实的一面。
等他平复了心情以后,他像找到了丢失的玩具那样紧紧抱住我。
然后,手伸进我的衣服里解开内衣,他从耳朵到脖子到身体,吻着我。

 


很温柔。
直到他把我按在沙发上,褪下我的内裤,我才想起来,这并不是个合适的时间,我试图推开他,可是来不及了。他已经,我大概因为心里的紧张,加上没有复原的身体,那是非常难受的感觉,他没有察觉,非常投入也非常剧烈的动作,我叫了一声,因为小腹一阵抽筋般的疼痛。疼,我喊着。他抬起头疑惑的看着我:怎么会疼???他轻轻的动着。我推他,满头是汗,我说:我跟你说过的,他变了脸色,停止动作,站起来穿好内裤。他把我从沙发上扯起来问我:怎么回事?你那次跟我说的是什么?是真的?然后呢???
我忽然觉得害怕,我小声说:没了。
“什么没了?怎么没的???说!”
我忽然绷不住了,这些天的委屈,恐惧,疲惫,我两手扯着他的胳膊,抬头哭着说:对不起对不起,他用力抽出胳膊,狠狠的甩了我一个耳光,“真TMD恶毒!”
三两下穿上衣服,咣当一声摔上门走了。
我知道,我们完了。
有时候人做错事或走进死胡同,是源于自己身边没有朋友,或是没有寻求朋友的帮助。自己钻进死胡同,一根筋的沉浸在自己的世界里。我不知道什么时候在天涯上看到过这样一句话,一个女人,至少身边要有一个大她几岁的女性朋友,不会嫉妒,正确的,以她的人生经验作为参考给予她很多正面能量的帮助。大概是这样一句话。那时我才发觉,原来我是这么孤单,你看包括我写的这些,也只是简单的几条线索,事实上我的生活里也是这么简单,也有闺蜜,但大家因为彼此家庭已经很少有心情在一起谈心了,何况这样的事情,总归自己觉得丢脸,闺蜜是个很大大咧咧的女孩,有时我遇到烦恼她只是会帮我狠狠的骂一会儿,却提供不了任何实质性的帮助。嗯,就是这样。我不是说她不好,我发誓。
好像我唯一可以倾吐心事的就是何平了。他是很奇怪的人,当我们不那么熟悉的时候,他会很亲近你,让彼此很快熟悉,是一个那么容易贴心的人,只是当你们忽然变成无话不说的朋友,或者我甚至以为他是一个值得我依靠的朋友以后,他却悄悄的关上心门,他能轻易走进我的世界,给我爱护,我却无论如何走不到他的内心世界,是一个能够把自己藏的很深的人。他在想什么?有朋友能告诉我吗?
很庆幸尔东没有把这件事告诉婆婆,否则必定掀起轩然大波,我了解婆婆的为人,她一定会闹到让我父母蒙羞的地步。在这点上尔东好像还有残存的理智,或是说给我留了余地。
可是我知道,这件事已经让尔东对我仅存的好感都抹杀了。我该怎么做,怎么努力才能挽回这个局面?我想到他震怒的样子,对我的态度,我都不寒而栗,真的,我特别害怕他,甚至手机想起来的时候我都期望不要是他。我胆战心惊的等着他给我一纸协议书的那天。然后有一天,我接到了小泉的来电有时间吗京京?”她清脆利落的声音在电话里说。
“嗯,”我下意识的说。不知道为什么,我在她面前总是唯唯诺诺,下意识里感觉自己抢了她的恋人那样,总是情不自禁的内疚。

 

 
我们约在某商场附近的茶餐厅。
音乐舒缓,人来人往,又不至于太冷清的空间让人觉得放松。
见了面,小泉消瘦很多,头发也长了些,小泉是我见过人当中把横条衫穿得最有味道的人,因为肩比较平,瘦削的胳膊,性感的锁骨露在外面,让我觉得她真的是一个很有气质的女孩。她的年纪说是女孩不合适了,只是她真是那种介于女孩和女人之间的感觉,我一边嫉妒着她一边悄悄的喜欢她。
她落落大方的坐下,跟我说:你瘦了。
我说,噢,你也是。
点好了喝的,她抓住我的手,很认真的看着我的眼睛:“京京啊,那天对不起!一直想跟你道歉,听晨说你最近才回来,早想着见你来着,我帮着回家的事,所以才来找你。”
我无地自容,我问她“要回家?”
“嗯,我爸去世对我打击太大,我很难放下,心里有太多抱歉和遗憾,如果不是因为我回来做公司,算了,不说这些,我只想好好陪我妈,她太孤单太可怜了,我放心不下。”
她眼眶潮湿,却始终没有掉下眼泪来,我说过,她就想给我的第一感觉那样,是个坚强的女孩。
我明白尔东为什么会那么爱她了,她是个有魔力的人。
“我很对不住你”她说。
“小泉姐,你别这么说啊,是我才对……”我嘴笨,这种情况下不知道说什么好。我就是这样一个人,心里纵有很多话,百转千回,千回百转的,也只是在心里头绕来绕去,想的出来,写的出来,却说不出口。
“我给你们造成太多困扰,尤其这段时间,他很多时间都陪着我,是不是因为这个你们才分居的?”我心里一颤,他们一直在一起 吗?她知道多少我们的事情?他连我们分居都告诉小泉吗?可是我似乎不能怪任何人。不知道什么时候,我好像成了一个第三者那样,见不得天日。
“他跟我说,你是个好女孩,他说他欠你很多”
我忙问“他,什么时候说的”
“经常说”
“最近说了吗?”
“嗯,说。这是他说的最多的一句话”
我愁肠百结,我最怕希望,因为每次燃起的希望之后,总是胆颤心惊,生怕希望又泯灭了,上天入地,那种滋味太难熬了。
“你原谅他好不好,我承认这段时间我很需要他,但是我们没有做越界的事。我很感谢很感谢你给我们这个空间,我知道对你来说很难,对任何一个女人来说都很难,你默默做的,我都记在心里了!”
小泉的话一字一句说的那么真诚,不容置疑。其实有一点她并不知道,她在与不在,走与不走,没什么不同,她已经深深的扎根于尔东的心底了,那个位置,不容任何人触碰。
“我未婚不是因为放不下,而是因为我还没找到我喜欢,并且喜欢我的人。爱应该两情相悦,我要对自己负责。不要把我当成你的敌人,让我成为你的朋友,你的姐姐,一个能给你关怀的人,我这么说好像挺虚伪的,京京,其实放下他对我来说很难,但是我用尽所有力气在努力着,爱是什么???无论你多爱一个人,在必要的时候,都需要理智,都需要责任,没有责任,只有占有的爱,那是情欲,不配称**情。相信我一次好吗?只要给他足够的时间,一切都会过去的”。
“好了傻瓜,不要哭了”她伸出手来放在我的脸上,帮我抹干净眼泪。
回去的路上,忽然有一个冲动,想给尔东生个孩子,然后离开,成全他们。
回去的路上,心情忽然轻松了很多,当我置身事外,不再贪恋一个人的时候,好像有一种如释重负的感觉。我是一个多幸运又多不幸的人,我看得出来小泉眼里的羡慕,还有感伤。我的那个位置原原本本应该是她的才对。能把这么深爱的两个人成全在一起,我是不是在我老了,死去的时候,不需要考核,直接就可以进天堂了?嘿嘿。
短短几天,我忽然坚强了很多,再不是那个面色苍白,甚至像得了忧郁症一样的女人了。
无论心情怎样,我都会好好吃东西,逛街,或是健身。身体的健康程度也会影响心情的。
我想何平了,想去看看他,而且他告诉我,给我介绍一份工作。不要闲着。
没等我去何平那,他在一个周末来了。给我打电话的时候,他和以前公司的一些同事在一起呢,问我方不方便出来。我说可以。

 

 
是从前的一个工程师小毛的家里。小毛:30岁,白白胖胖,目前和蕾蕾恋爱中。
大家见面都很高兴,彼此问候着。我想我真是太久没走到人群里了,这种久违的,平常的,生活着的味道让我觉得忽然觉得其实生活没那么绝望啊,怎么办,人没办法的时候总是要苦中作乐的,要不还怎么过下去。难过的时候,多出去走走,混在人群中,总是要好过一个人的,所以现在我才不相信“享受孤独”这样的话。那只是热闹够了,疯够了才说的鬼话,你让他孤独一辈子你看他还享受不享受了。
我进门的时候,大家拍手冲何平喊:抱一个,抱一个。大家还没忘记那次的大冒险游戏,我鞋没脱掉就被何平拦腰抱了起来,我尖叫一声,放我下来!他笑着腾空把我扔在沙发上,我就以一个四脚朝天的方式跟大家打了招呼。蕾蕾抱着我:京京姐好想你哦?。。?!我推她:虚伪,想我都没有打个电话给我!她嘻嘻的帖过来。何平坐在我旁边,歪头看我:状态不错!
我们都会意的笑了。那份默契和温暖流动在我们中间,虽然不知道那是一种什么样的感情,没有一个定位,但让我觉得自己并不孤单。女人总是要有人爱护的,没有人关怀的女人会慢慢枯萎。我注意到,他没有带那枚婚戒。
大家吃吃喝喝以后,在小毛家通宵HAPPY。
四个同事打麻将,小毛和蕾蕾照应着大家。蕾蕾带我去小毛的电脑上看他们的照片,她是个有了幸福就想拼命晒的姑娘,然后喊:何老师同志,你来?。。?!何平看着他们打麻将说:看完这把。然后蕾蕾出去和小毛甜蜜去了。我看着他们的照片,一张张看,“看什么呢笑成这样?”何平忽然推门进来。
“嗯,他们的照片”
他弯腰凑过来“我看看”
我们离的很近,他的下巴几乎贴在我的头旁边?;故悄侵智迩逅奈兜?。照片很多。
有一首歌在电脑里放着:
最近我和你都有一样的心情
那是一种类似爱情的东西
在同一天发现爱在接近
那是爱并不是也许
可不要忘记你要相信你自己
给我一些类似爱情的回应
这个世界很无情谢谢你
说一声爱你我很想听
我们两个人陌生又熟悉
爱似乎来的很小心翼翼
我想问问你是不是相信
爱来了这种滋味很美丽
这条路应该如何走下去
我放慢了浏览照片的速度,他在我头顶问:什么歌。
声音忽然变得低沉。
类似爱情。我说。
大概是那天气氛太美好,音乐太动听,好像我们两个人都被蛊惑了。
何平的下巴贴在我的额头上,然后我感觉到他侧过脸,亲我的眼眉,到鼻梁,到嘴。我一动不动,听着自己内心狂跳的声音,我真的相信小泉说的,爱是要两情相悦,何平的吻,
温柔缠绵,小心翼翼,让我第一次感觉到亲吻的美好,那是非常强烈的被爱的感觉,不是像尔东那样匆匆忙忙,像完成一个仪式。他的嘴很柔软,软的要把心融化掉了。我像一个初恋的小女生那样脸颊滚烫,心似乎要从嗓子眼里跳出来。真想一直那么吻下去,然后,我的手机响了,我们没有停止,我摸到手机,何平按住我的手。只是那铃声依然顽固,响了又响。我推开他:接电话“一会接”他沙哑着嗓子说,又吻过来。
我怕蕾蕾她们过来,又推开他。
何平叹口气,绕到我后面,连人带椅子弯腰抱在怀里。
是尔东的电话,我汗毛都竖起来了。从他那次摔门而走,我没有打扰他,我想他需要时间,这是他,第一次主动打过来。
我忙去冲澡。
我想我是没办法在心里面放着两个人的。所以当尔东走进浴室我几乎想把他推出去??吹贸隼此顾坪醭两诟詹诺睦寺榻诶?,真难得,他老僧入定般的心也有泛起涟漪的那一刻?我跟他说我没洗好呢。
他从后面把我抱住,站在喷淋下:一起洗。
我僵尸一样生硬的站着,他给我身体上打上很多泡沫,仔细的擦着,从后面亲我。
那个过程,实在很煎熬,我内心对尔东歉疚,也对何平歉疚。我觉得自己太坏了。
那天尔东很有心情,他把我抱在洗漱台上,或是推在墙上,尝试各种我们没尝试过的。他看起来真的很快乐,一直闭着眼睛享受着我的身体,至于心是不是他的,也许他根本就不在乎。

第二天,我们是被他的助理用电话叫起来的。我们忙洗漱,出去的时候,大家的车队已经等我们很久了。一个老男人嘻嘻的笑着,说,一夜没睡吧,哈哈哈。他锤了他一拳。大家都跟着大笑。我却始终感到,有一双眼睛直直的看着我,我回头,那个小助理便把目光挪开了。
该来的总会来,回去后就眼皮一直跳。
果不其然,过完那个周末之后三两天,尔东三点多就回到家。
我在打扫厨房。“怎么这么早???”他脱下外套换上家居服。
“你来。”他叫我。
我披头散发的出来。他拍了拍沙发。让我坐下。
“京京”他平静的说,没有愤怒,什么都没有。
“那个男人,恩,我是说,你跟的那个男人,你爱他吗?”
我的预感没错,终于到不得不面对的这一天了,可是我不知道说什么,我把脸埋进手掌里大哭。
我也不知道怎么会那么委屈,哭得眼泪顺着手缝流出,又流到胳膊里。
“我问你呢”
我用力的点头,我不敢看他。
他掰开我的双手,我耽误你了,如果你愿意,我们离婚吧。
“其实是这样啊京京,你听我说,你不用觉得抱歉,知道为什么我没冲你发脾气吗?我听说这个的时候,是因为我发现,我发现我心里没有感觉,我不觉得愤怒也不觉得耻辱,我
才知道咱们的婚姻真该了断了。”
“妈那边我来解决,什么都不用你管。这都是我的错”
我除了大声的哭着,我还能做什么呢,我忽然跟疯了一样捶打着他,他一动不动。
我哭着说,你为什么就不爱我呢,为什么就不爱我,我们本来可以很好的?。。?!
他抱住我说,好了好了。
结婚是一件那么复杂的事,离婚却那么简单。在婆婆发疯一样到处嚷嚷着找到我给我好看的时候,(她没想到我能和他儿子离婚,在她眼里是谅我不敢的,她并不知道我的出轨。)我逃也似的离开那个地方,我想要一个安静的地方,自己一个人待着。我随便给何平编了个理由,说一个远方亲戚家的姐姐要结婚了,我陪她一段时间。
于是我带着简单的衣物,去哪呢?随便吧,我买了一张去杭州的飞机。我还没去过呢。
订了锦江之星的旅店,价格合理,又干净明亮。步行到西湖只有十几分钟。
其实并不是旅行的好季节,但是又有什么关系,我并不是要旅行,也不需要看什么风景。
我只需要在陌生的街道走走,累了去一家餐馆,或是甜品店坐下来,望着橱窗外面的漂亮女子,心里就舒服多了。
我逛延安路,武林广场,步行,遇到很多小店,那里有来历不明途径的漂亮衣服??醋挪淮蜓?,随便一件小衫就要上千块。但却像地摊一样不精心的挂着。我喜欢。
心血来潮买了件半透明的长款白衬衫,里面搭上彩色的运动款胸衣;
再来条磨成泛白的牛仔裤,和带着羽毛的船鞋。
很多不同以往的风格穿在身上,我觉得自己像换成了另一个人。
真好。
后来有天在一家水吧门前,我听到他们放着Elva的类似爱情。
我买了杯热奶茶,坐在门前旁边的台阶上,听到完。
我反复重温着过去的片断,我人生中经历着的每一个人,串起来,好像就已经变成天长地久了。
每天给何平发一张图片,是我走过的足迹。
有一天,何平打过来:亲爱的,你什么时候回来,我想你了。
我说:再等等。
然后有一天,何平说:宝贝他找到我,让我好好对你。
“嗯,然后呢?”
“然后我们告别的时候,我把他车屁股撞瘪了”
“…… ……”
“然后我跑了”他得意的说。现在呢,我还是单身中,何平曾说过要不,结婚吧。
但是呢,鉴于第一段婚姻的错误,我期望下一段婚姻,能好好的过完这辈子,所以我不急,我希望好好的想清楚,确定彼此的感情牢靠到足以撑一辈子。
我和尔东,在那里失去了很多,也得到了很多,在他身边,我曾经恨过那么多爱过那么多,才变成现在的样子。
我真心真意的祝福他,和小泉也好,别人也罢,一定要找到自己爱的女人过完这一生,否则空度了他本该很精彩的人生。
太冤枉了。
至于何平,我想,我们都需要一个过程,一个时间。
虽然早已认定彼此就是这一生要找的那个人。
(完)

 

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